Uzmanın Cevabı: Merhaba Mila, Yaşadıkların seni bu kadar etkilemiş olması çok anlaşılır. Özellikle kalabalık içinde gülünmesi insanın kendini değersiz hissetmesine neden olabilir. Ama şunu net söylemek isterim: Bu yaşananlar senin değerinle ilgili değil, onların davranış biçimiyle ilgili. Şu an seni zorlayan şeylerden biri de olayın zihninde tekrar tekrar dönmesi. Böyle anlarda kendine “Bu sadece bir anı, şu an olmuyor” diye hatırlatıp dikkatini bulunduğun ortama vermeyi deneyebilirsin. Yarın aynı ortama gidecek olman kaygı yaratabilir, bu çok normal. Kaçınmak yerine mesafeni koruyarak devam etmek zamanla bu hissi azaltır. İntikam isteğin anlaşılır ama bu durumu büyütebilir. Sen zaten konuşarak çözmeye çalışmışsın, bu güçlü bir davranış. Bundan sonra sınır koyman ve gerekirse destek istemen daha koruyucu olur. Şu an “hiç düzelmeyecek” gibi hissettirse de bu duygu kalıcı değil, zamanla hafifleyecek. İstersen bu süreci birlikte daha detaylı ele alabiliriz. Ama öncesinde okul psikolojik danışmanından randevu alıp okulda bu tür davranışlarla karşılaştığın için sana daha yardımcı olabilir.

Uzmanın Cevabı: Merhaba Mila, öncelikle böyle hissetmen oldukça normal. Olayı çok güzel anlatmışsın ve kendini de ifade etmişsin ve aslında dediğin gibi o arkadaşınla sen olayı bitirdin ama sonradan başkaları araya girdiği için konu uzamış. Ama sonrasında tekrardan olayı çözmüşsün ve konuyu kapatmışsın. Fakat sana hissettirdiği duygular hala vücudunda ama bu demek değildir ki sonsuza dek bu şekilde hissedeceksin, yani elbet bir gün bu hissettiklerin azalacak ve daha az düşüneceksin. Ve yaşadığın olayın kendi açından pozitif taraflarına odaklandıkça( Kendini o kızlara karşı ifade etmen, arkadaşınla olayı çözmen, öğretmenine açık bir şekilde olayı anlatman) bu hisler yerini güçlü olduğun yanlarına bırakacak. Ve buda zamanla, bu şekilde bakmayı öğrenince olacak. İstersen birebir seanslarımızda bu konuyu konuşabiliriz.

Uzmanın Cevabı: Merhaba Ozan bey ; Yine bu site üzerinden randevu al kısmına gelip size uygun gün ve saati seçerek randevu oluşturabilirsiniz. Diler iseniz bugün de müsaitlikler var. Çift olarak seansa katilim sağlayabilirsiniz. İlk seanstan sonra sürece birlikte karar vereceğiz. Görüşmek dileği ile.

Uzmanın Cevabı: Merhaba değerli danışan. Anlattıklarınıza baktığımda eşinizin dükkanınızı ve işinizi daha fazla sahiplendiğini gördüm. Eşinizin kontrol edildiğini neden düşündüğünü konuşmuş muydunuz? Durumla ilgili kendi üzüntünüzü ve şaşkınlığınızı paylaşmanız da gerekli diye düşünüyorum. Eşinizin duygularını da öğrenmek size iyi gelebilir. Eşiniz ile anne babanızın arasında köprü olacak olan sizsiniz. O yüzden daha orta yollu bir tavır ile arayı bulmak için bazı adımlar atabilirsiniz. Eşinizin izin yaptığı bir gün varsa o gün anne babanızın çalıştığı bir düzene geçilebilir mi? Sizin sorumluluğunuza düşen kısımda anne babanızın yardımcı olması da bir alternatif olabilir. Bir diğer seçenek, anneniz ve babanızın günün belirli saatleri geldiği ve eşinizin kontrol hissi hissetmeyeceği bir çalışma düzeni belirlenebilir mi? Bu belirlenebilecek düzen herkesi bir miktar memnun edecek şekilde şekillenebilir. Bunun için herkesin ne düşündüğü, ne hissettiğini ve istediğini anlamak gerekli ilk etapta. Başka sorunuz olursa bana yine ulaşabilirsiniz. İyi hafta sonları dilerim.

Uzmanın Cevabı: Merhaba, yaşadığınız durum bağlanma korkusu olabilir. İnsanların yargılarından çekinildiği için iletişime geçememek ilk durumdan bağımsız ayrı bir korkudan kaynaklıdır İsterseniz destek alabilirsiniz Sevgiler

Uzmanın Cevabı: Merhaba. Cinsel davranışların sıklığının ve isteğin artması direkt olarak bir sorun olmayabilir, biraz daha detaylı konuşmak ve anlamak gerekir durumu. "Son dönemlerde" arttığını söylemişsiniz. Kaygılandığınız bir dönemden geçiyorsanız, hayatınızda önemli bir değişim yaşadıysanız; artış buna bağlı olabilir ve asıl sorun bu olabilir. Cinsel davranışlar; stres, yoğun kaygı ve belirsizlik durumlarıyla başa çıkılamadığında artış gösterebiliyor. Rahatlama ve yatışma yaratan başka aktivitelere yönelmeyi deneyebilirsiniz. Örneğin; sosyalleşmek ve eğlenmek gibi. Ancak bahsettiğiniz artış, günlük hayatınızı bozan ve sizi aşırı etkileyen bir etki yaratıyorsa, bir cinsel terapistten yardım alabilirsiniz. İyi günler dilerim.

Uzmanın Cevabı: Merhabalar. Bu tabloya tek başına 'tükenmişlik sendromu' demek yeterli olmaz. Anlattıklarınız daha çok özgüven eksikliği ve anksiyete problemini çağrıştırıyor. Yetersizlik düşüncesi zihninizi kemirmeye başladığında yeterli olduğunuz alanları yazmanız, başarılarınızı kendinize hatırlatmanız faydalı olacaktır. Ayrıca alışveriş dürtünüz geldiğinde bunu ertelemeye çalışarak zihninizi başka bir şeyle meşgul edebilirsiniz. Kendinizi iyi bir eş ya da iyi bir çalışan olarak görmediğinizden bahsettiniz. Bu süreçte iyi bir eş ve iyi bir çalışanın hangi özelliklere sahip olması gerektiğini ve sizde bu özelliklerden hangilerinin var olduğunu tespit etmeniz gerekmektedir. Buna rağmen halen sorunlarınızla baş edemezseniz psikoterapi almanızı tavsiye ederim. Sevgiler.

Uzmanın Cevabı: Merhabalar, konuşmanın başında ve sonunda gülümseyip, anlatırken daha nötr kalmak genelde soğukluk değil, aksine dengeli ve doğal bir ifade olarak algılanır. İnsanlar sürekli gülmekten ziyade yerinde ve samimi olanı daha çok benimser.

Uzmanın Cevabı: Merhabalar, Anlattığınız belirtiler—dışarı çıktığınızda bayılacakmış gibi hissetme, dizlerde titreme, yoğun korku, kalabalık ve kapalı ortamlarda zorlanma, sıcak havalarda bunalmışlık—çoğunlukla kaygı temelli süreçlerde görülebilen deneyimlerdir. Ancak kesin bir değerlendirme yapabilmek için bir uzman görüşü gereklidir. Bu tür belirtiler aslında vücudunuzun “tehlike var” algısıyla verdiği doğal bir alarm tepkisinin parçasıdır. Gerçek bir tehlike olmasa bile bedeniniz hızlı nefes alma, kalp çarpıntısı, baş dönmesi ve bayılacakmış hissi gibi tepkiler üretebilir. Özellikle sıcak hava ve kalabalık ortamlar bu duyumları artırarak kaygıyı tetikleyebilir. Terapi sürecinde bu durumu başlatan ve sürdüren etmenler konuşularak, "tehlike var" algısının oluşmasına sebep olan durumlar anlaşılmaya çalışılır, daha net bilgiler elde edilir ve bir rota belirlenir. İlk dönemde dışarı çıkmakta çok zorlanmanız, ardından zamanla üzerine giderek AVM gibi ortamlara kısmen de olsa girebilir hale gelmeniz oldukça önemli bir ilerlemeye işaret eder. Bu, kaçınma yerine kontrollü şekilde yüzleşmenin işe yaradığını gösterir. Hâlâ tam rahat hissedememeniz ise bu sürecin aşamalı doğası gereği oldukça anlaşılabilir. Bu durumun tamamen düzelip düzelmeyeceği konusunda ise şunu söylemek mümkündür: uygun destek ve düzenli bir çalışma ile belirgin şekilde iyileşme, hatta eski işlevselliğe geri dönme çoğu kişi için mümkündür. Bu noktada en etkili yaklaşımlardan biri Bilişsel Davranışçı Terapi olup, kaygıyı tetikleyen düşünce ve bedensel tepkileri tanıma ve yönetme üzerine çalışılır. Sevgiler…

Uzmanın Cevabı: Merhabalar, Yazdıklarından anladığım kadarıyla; Hem kalmak isteyip hem gitmek istemek. Bir yandan “ayrılmalıyım” diye düşünen bir tarafın var, diğer yandan onu kaybetmek istemeyen bir tarafın. Bu iki duygu aynı anda olunca insan “ne istediğimi bilmiyorum” diye düşünüyor. Ama bu aslında kararsızlık değil, içinde bir çatışma olması. Dikkat edersen: - O senden uzaklaşmak istediğinde çok üzülüyorsun - Ama ilişki içindeyken de bazen uzaklaşmak istiyorsun Bu genelde şunu gösterir: 👉 Yakınlık isteği var ama aynı zamanda yakınlık zorlayıcı da gelebiliyor 👉 Kaybetme korkusu çok güçlü Bu yüzden asıl soru şu olabilir: “Ben neden hem yaklaşmak hem uzaklaşmak istiyorum?” Bu yaşadığın şey “saçma” değil. Özellikle 17 yaşında biri için bu duygular çok anlaşılır. Kendini tanımaya başladığın bir süreçtesin. Hemen karar vermek zorunda değilsin. Ama bu duyguların neden geldiğini anlamak, kendimi daha yakından tanımak ve bilinç dışı süreçler ile bağlantısını kurmak istersen birlikte seanslar planlayarak anlamaya ve yorumlamaya çalışabiliriz. İyi günler dilerim.