Uzmanlara Sorulan Sorular

Uzmanın Cevabı: Merhabalar, burada asıl dikkat çeken şey Rus olmak ya da gülümsemek değil; zihninizin bunu ya hep ya hiç şeklinde yorumlaması ve bunun sizde oluşturduğu baskı gibi görünüyor. Bu durumun size hissettirdiği kaygı ve yanlış anlaşılma düşüncesi üzerine biraz durmak daha anlamlı olabilir. Çünkü mesele çoğu zaman davranıştan çok, o davranışa yüklediğini anlam olabilir. Eğer bu düşünceler sizi zorlamaya başladıysa, bunu bir uzman eşliğinde ele almak oldukça rahatlatıcı olabilir. İsterseniz bu süreci birlikte, size hissettirdikleri ve düşündürdükleri üzerinden çalışabiliriz. İyi geceler dilerim.

Uzmanın Cevabı: Merhaba, öncelikle bu düşüncenin hangi durumlarda ortaya çıktığını ve sizi ne ölçüde zorladığını anlamak önemli bir başlangıç olur. Anlattığınız durum, yalnızca bir kültürel özellik meselesinden ziyade, zihninizin belirli bir kimliği net ve tutarlı hale getirme çabasıyla ilişkili görünüyor. Bazen zihin, belirsizlikle baş etmekte zorlandığında, kendine daha katı ve keskin kurallar koyabilir. Bu da “eğer böyleysem, o zaman tamamen böyle davranmalıyım” gibi siyah-beyaz bir düşünceye yol açabilir. Oysa kimlik dediğimiz şey, tek bir kategoriye indirgenemeyecek kadar çok katmanlı ve esnektir. Bu noktada, eski ilişkinizin sizde bıraktığı izler ve o kişiyle kurduğunuz bağın, kendilik algınız üzerinde nasıl bir etkisi olduğu da anlamlı olabilir. Bazen önemli ilişkiler sonrası, o kişiye ait bazı özellikler zihinde daha fazla yer kaplayabilir ve bu da “ben kimim?” sorusunu daha hassas hale getirebilir. Bu süreçte; bu düşüncelerin ne zaman yoğunlaştığı, hangi duygularla birlikte geldiği ve sizin için “nasıl olmalıyım” sorusunun neyi temsil ettiği üzerinde çalışmak faydalı olacaktır. Bu tür zorlayıcı ve tekrar eden düşüncelerle çalışmak mümkündür. Bu nedenle, bu alanda çalışan bir uzmandan destek almanız süreci daha sağlıklı şekilde anlamlandırmanıza yardımcı olabilir.

Uzmanın Cevabı: Sokakta tanımadığın birine durup dururken gülümsememek, aslında sadece bir kültüre ait bir özellik değil; dünyanın pek çok yerinde bireylerin kendi kişisel alanlarını ve sınırlarını koruma biçimidir. Zihninin 'Eğer bir özelliğim onlara benziyorsa, tüm özelliklerim onlara benzemeli' şeklindeki siyah-beyaz düşünce kalıbı, seni kendi özgün kimliğinden ve doğal halinden uzaklaştırıyor olabilir. Her davranışını veya yüz ifadeni bir 'Rusluk kanıtı' gibi incelemek, kendini sürekli bir etnik kimlik terazisinde tartmak seni zihinsel olarak çok yoruyor olmalı. Bu durumun yarattığı yoğun kaygı ve 'yanlış anlaşılma' korkusu, günlük hayatındaki huzurunu gölgelemeye başladıysa; bu saplantılı düşünce döngülerini bir uzmanla çalışmak senin için çok özgürleştirici olabilir. Zihnindeki bu 'ya hep ya hiç' mekanizması ve sürekli kendini denetleme ihtiyacı, bir terapi sürecinde ele alınarak esnetilebilir. Hatta bu düşüncelerin yarattığı yoğun baskıyı ve takıntı halini dindirmek için bir psikiyatri uzmanından destek almak, zihnindeki o 'açık sekmeleri' yavaşlatmana ve sürece daha sakin bir pencereden bakmana yardımcı olabilir. Kendi biricikliğini ve sınırlarını bir 'etiket' korkusu olmadan yaşamak, profesyonel bir destekle çok daha mümkün olacaktır.

Uzmanın Cevabı: Merhaba Sayın Danışan ; Evlilik hayatın en önemli kararlarından biridir. Bu kararı vermeden önce partnerlerin birbiri ile evliliğe dair beklentilerini , evliliğe yüklediği anlamları açık ve net bir şekilde karşılıklı konuşmaları sağlıklı ve önerdiğimiz bir konudur. Çiftlerin işte çalışmaması evlendikten sonra maddi problemlere yol açabilir bu da ilişkiye olumsuz yansıyabilir. Fakat kesinlikle sorunlar olacağını bilemeyiz deneyimleyerek bazı şeyleri yaşamak durumundayız. Fakat sağlıklı kararlar almak mantığa uygun hareket etmek kesinlikle romantik ilişkiyi de koruyan bir faktördür. Diler iseniz bu kafa karışıklığı ve fikir alma ihtiyacınızda size seve seve profesyonel anlamda destek olmak isterim. Zaten evlenmeden önce kişilerin psikolog görüşmesi yapması son derece önemli bir konudur. Ertelemeden görüşme yapabiliriz. Profilimde yer alan randevu oluştur kısmından seçeneklere bakabilirsiniz. Görüşmek dileği ile. Sevgiler.

Uzmanın Cevabı: Merhabalar, psikologlar doğrudan o ya da bunu yapın diyemez mesleki etik değerlere aykırıdır. Ancak seans aldığınızda sizi dinleyip kafa karışıklığınızı gidermeniz konusunda yardımcı olabilirim. Sizi detaylı dinlemeden bir şey söylemek yanlış olur

Uzmanın Cevabı: Merhaba,muhtemelen erken dönem ayrılık yaşantılarından kaynaklanan bastırılmış öfke veya bağımlılık dürtüsünü tetikliyor. Her gün iş çıkışı yanına gitmeniz, onun kaçınma savunmasını pekiştirerek anksiyetenin kronikleşmesine dolaylı katkı sağlıyor olabilir. Psikolog olarak da belirtmeliyim ki bu davranış “doğru” ya da “yanlış” değil, terapötik açıdan “etkisiz”dir; çünkü anksiyeteyi yatıştırmak yerine, nişanlıınızın kendi başına tolerans geliştirme fırsatını engelliyor. Online psikoterapi, nişanlıınızın yaşadığı yalnız kalma kaygısı için oldukça uygun bir yöntemdir. Coğrafi uzaklık nedeniyle zaten zorlanan ilişkinizde, evinden çıkmadan haftalık seanslara katılabilmesi anksiyete döngüsünü kırmasını kolaylaştırır. Kısa süreli dinamik terapi , online platforma yüz yüze terapiyle eşdeğer etkinlik gösterir. Terapistin basınç teknikleri ekran üzerinden uygulanabilir ve nişanlıınız kendi güvenli alanında kaygısıyla yüzleşmeyi öğrenebilir. Bu sayede hem zaman hem maddi yük azalır, terapötik ittifak daha hızlı kurulur. Online seanslar sayesinde nişanlıınız bağımlılık döngüsünü kırarken siz de iş rutininize dönebilir ve sürekli “kurtarıcı” rolünden kurtulabilirsiniz. Bu yaklaşım uzun vadede daha sağlıklı bir ilişki temeli oluşturur. 6 aydır süren bu durum kendiliğinden düzelme eğiliminde değildir; bugün bir uzmana başvurmanızı ve online dinamik psikoterapi sürecini başlatmanızı şiddetle öneririm. Saygılarımla..

Uzmanın Cevabı: Merhaba, söyledikleriniz çok derin bir yalnızlık ve anlaşılmama hissine işaret ediyor; bu duyguların bu kadar yoğun olması sizin zayıf olduğunuz anlamına değil, uzun süredir kendinizi ifade edemediğiniz için birikmiş olduğuna işaret eder. Duygularınızı içinizde tutmanız aslında bir tercih değil, büyük ihtimalle zamanla öğrendiğiniz bir korunma biçimi; fakat ifade edilemeyen her duygu bedende kalır ve bir süre sonra nefes darlığı, kalp çarpıntısı gibi panik benzeri belirtilerle kendini dışa vurur. Yani yaşadığınız panik aslında “artık beni fark et” diyen bastırılmış duygularınızın bir yansımasıdır. İfade etmekte zorlanıyor olsanız bile bunu küçük ve dolaylı yollarla başlatabilirsiniz; duygularınızı uzun uzun anlatmak zorunda değilsiniz, bazen sadece “kırıldım”, “bu hoşuma gitmedi” gibi kısa ve net cümleler kurmak yeterlidir. Bunu yüz yüze söylemek zor geliyorsa önce yazmayı deneyebilirsiniz; mesaj atmak, not almak ya da kendinize yazmak bile duygunun içeride sıkışmasını azaltır. Önemli olan mükemmel anlatmak değil, hiç anlatmamaktan bir adım öne geçmektir. Panik belirtileri geldiğinde ise bunun tehlikeli olmadığını bilmeniz çok önemlidir; o an bedeniniz sadece alarm veriyor. Nefesinize odaklanarak, özellikle nefesi yavaş vererek bedeninize “güvendeyim” mesajı gönderebilirsiniz. Aynı anda bulunduğunuz ortamdaki üç şeyi saymak, yere basan ayaklarınızı hissetmek gibi küçük farkındalıklar da zihninizi o korku döngüsünden çıkarır. Panik geldiğinde onunla savaşmak yerine bir dalga gibi gelip geçmesine izin vermek, zamanla şiddetini azaltacaktır. İlişkiler kısmında ise sizi en çok yoran şeyin kendinizi sürekli geri plana koymanız olduğu çok açık; başkalarını mutlu etmek için kendi duygularınızdan vazgeçtiğinizde, dışarıdan güçlü görünseniz bile içeride ciddi bir boşluk ve değersizlik hissi oluşur. Eski sevgilinizi arkadaşınıza ayarlamanız gibi örnekler, aslında kendi ihtiyacınızı yok saydığınızı gösteriyor. Sağlıklı ilişkilerde fedakârlık tek taraflı olmaz; sizin de görülmeye, önemsenmeye ve korunmaya ihtiyacınız var. Bunu fark etmek ve küçük küçük sınırlar koymaya başlamak çok kıymetli bir adım olacaktır. Ailenizle ilgili yaşadığınız hayal kırıklığı da çok anlaşılır; doğum gününüzün hatırlanmaması sadece bir tarih meselesi değil, “ben önemli miyim?” duygusuna dokunan bir durumdur. Bunu içinizde tutmak yerine, çok büyük bir konuşma yapmak zorunda kalmadan “dün benim için önemliydi ve hatırlanmamak beni üzdü” gibi bir cümle kurmanız hem sizi rahatlatır hem de karşı tarafın farkındalığını artırır. İnsanlar bazen gerçekten fark etmez ama siz söylemediğinizde hiç öğrenemezler. “Kendi içimi dökecek birini nasıl bulurum?” sorunuzun cevabı ise önce kendinize alan açmaktan geçer; kendinizi hiç ifade etmediğinizde kimse sizi gerçekten tanıyamaz. Güvenilir bir arkadaş, bir terapist ya da küçük bir destek çevresi zamanla oluşur ama bunun başlangıcı sizin biraz daha görünür olmanızdır. Şu an hissettiğiniz “arka planda kalıyorum, dikkate alınmıyorum” duygusu çok gerçek ama değiştirilebilir bir süreçtir. Küçük adımlar attıkça hem bedeninizin sakinleştiğini hem de ilişkilerinizde daha çok yer kapladığınızı fark edeceksiniz.

Uzmanın Cevabı: Merhaba, güveniniz için teşekkür ederim öncelikle 🙏🏻 Rus olarak etiketlenmenin sizin için anlamını merak ediyorum. Rusluk ve Ruslukla ilgili etiketlerin sizin kişisel, kültürel ve belki de politik hikayenizde nasıl bir yeri olabilir? Sahip olduğu bu özel anlam da sizin için önemli olan nelere işaret ediyor olabilir? Belki de ilk önce bunlara bakmakla başlayabiliriz. 🍀 Takıntıdan kurtulma konusuna gelince de ne yazık ki bunun bir formülü yok. Bu takıntılı düşüncelerin sizin hayatınızdaki işlevini keşfettikten sonra çeşitli müdahalelerle hayatınızdaki etkilerini azaltmak, yerine sizin için daha uygun olan eylemleri koymak amaçlanabilir. Bunun için de özellikle Kabul ve Kararlılık Terapisi (ACT) ekolü ile de çalışan bir uzmanla görüşmeyi düşünebilirsiniz. Saygı ve sevgilerimle. 💌

Uzmanın Cevabı: Merhaba Sayın danışan ; İsminiz belli olmasın diye bu şekilde başlamak istedim. Öncelikle kültürel farklılıklar , toplum yapısı , cinsiyete atfedilen toplumsal anlamlar ve roller tabiki insanların bakış açılarını ve yaşam tarzlarını etkiliyor. Ancak bir şeyi sürekli düşünmeye başlamak , bunu engelleyememek ve bunun sizi öznel olarak rahatsız etmeye başlaması durumunda burada artık baş edemediğiniz düşünceler içerisinde olduğunuz ortaya çıkıyor. (Genelde mantıktan uzak sağlıksız düşünceler olur ). Böyle durumlarda hemen psikiyatrik-(psikiyatri ) bir müdahale ( ilaç ) olmadan önce mutlaka ilk yapılması gereken kişinin bir psikologla görüşüp, konuşarak ilerlemesi uygun olacaktır size bunu belirtmek isterim. Zaten psikolog gerek duyarsa sizinle birlikte bir yol haritası çizecek ve gerektiğinde psikiyatriste yönlendirme yapacaktır. Konuşma terapisi ile başlayabilirsiniz. Diler iseniz bende seve seve size destek olmak isterim. Soru sormuş iken ertelemeden rahatsız olduğunuz düşünceler kronik hale gelip şiddetini arttırmadan profesyonel yardım ile süreci daha sağlıklı yönetme becerisi kazanabilirsiniz. Umarım görüşme sağlarız. Bana seans hakkında endişeniz ve merak ettiğiniz sorular olursa sistem üzerinden veya mail adresimden de sorularınızı yazabilirsiniz cevap veririm. Seans alıp görüşme yapmak isterseniz sistemde uygun gün ve saatleri görebilirsiniz. Sevgiler. 🙏

Uzmanın Cevabı: Merhabalar, öncelikle şunu söyleyebilirim ki; bir kadının bir erkeğe veya tanımadığı birisine karşı gülümsememesi şahsi bir karar/tercih olabileceği gibi kültürel bir durum da olabilir. Bazen bazı kültürler kadınların erkeklere veya tanımadıkları kişilere gülümsemesini farklı değerlendirebiliyor, farklı etiketlemeler yapılabiliyor. Bu Türkiye'nin farklı bölgelerindeki farklı kültürlerde de böyle değerlendirilebilir veya Rusya veya bambaşka bir ülkenin. Bunun yanında durum kültürel değil de kişisel bir davranışsa bu davranışın altında yatan inançlar devreye girer, bu inançların oluşmasında da aile, kültür, çevresel faktörler gibi birçok etken olabilir. Bu durum elbette ki sadece Rusya'nın kültürüne özgü bir durum değildir. Rusya'da erkeklere gülümsemeyen kadınlar olduğu gibi gülümseyenler de vardır. Bu durum başka kültürdeki ülkelerde de görülebilir. Videolardaki bu yorum aslında bir genelleme içeriyor. İnsanlar bazen sınırlı gözlemlerden yola çıkarak kültürlere anlam yükleyebiliyor. Sizin bu konuyu kafanıza takmanız videodaki etiketlemeden ziyade konunun Ruslarla alakalı olması ve bunun sizde eski erkek arkadaşınızla ilgili birtakım anıları veya düşünceleri tetiklemesinden kaynaklanıyor olabilir mi? Yani burada odaklanmamız gereken nokta sizin bu konuyu neden kafanızdan atamadığınız bunun altında yatan asıl sebepler. İlaçlarla ilgili takıntım yazmışsınız, bunu biraz daha açabilir misiniz, neyden korkuyorsunuz? Bu gibi yineleyen düşüncelerin (bunları takıntı olarakta adlandırabilirsiniz) sizi ne kadar meşgul ettiğini hatta rahatsız da ettiğini anlayabiliyorum. Bu noktada profesyonel destek almak rahatlatıcı olabilir. Düşüncelerimizin altında yatan sebepleri bulmak, ve düşüncelerimizdeki bilişsel hataları bulup bunlardan arındırmak oldukça rahatlatıcı ve sağlıklıdır. Terapiye başlayıp, profesyonel destek almak size iyi gelecektir.