Kategorisiz

Uzmanın Cevabı: Merhaba öncelikle, yaşadığınız durumunun sizin için ne kadar zorlayıcı ve yıpratıcı olduğunu anlayabiliyorum. Bunun nedenleri detaylıca irdelenmeli, nelerin böyle hissetmenize sebep olduğu anlamlandırılmalı. En sağlıklı çözüme ancak bu şekilde ulaşılabilir. Bu sebeple bir uzman eşliğinde psikoterapi sürecinde ilerlemenizi öneririm. Dilerseniz benim uygun gün ve saatime de randevu oluşturabilirsiniz, süreci birlikte yürütmekten memnuniyet duyarım. Sağlıklı günler diliyorum.

Uzmanın Cevabı: Önündeki bir kaç gün süreyi iyi değerlendirmeni öneririm bunu nasıl yapacağım dersen hatalarını ve fazla belkide yersiz davranışlarını görmeye çalış. Düzeltmek için kendine söz ver ve bir adım at mesela elindeki tel ile ona sürekli yazarak birşeyler paylaşarak ve en önemliside kıskandırma girişimlerinde bulunma. Arama ve aratma ona seni düşünmesi özlemesi için zaman ver. Sakin ve sessiz kal. Karşıdaki kişi baskıdan ve sevgi konusunda sürekli talepkar olmandan sıkılmış olabilir nefes alması için zaman vermelisin ve tekrar görüşüp konuştuğunuzda tekrarlamamalısın. İlişki dinamiklerinden biridir kavga ama kişiler kavgalardan sonra ortak yol ve anlayış gösterirlerse kavga ilişkiyi yapılandırır ve güçlendirir. Hala aynı şekilde davranmaya devam edilirse malesef yollar anlaşmazlıktan dolayı ayrılır. Bunu istemiyorsun bu yüzden değişmeli ve bazı konularda iradeli davranmalısın.

Uzmanın Cevabı: Merhabalar, güzel bir biçimde açıklamışsınız elinize sağlık. Hayatımızda güzel günlerden geçebileceğimiz gibi bazen de aksine çok kötü günlerden geçebiliriz. Duyguların kişiyi zorladığı, hissedilemeyen ya da açıklanamayan durumlar içerisine girilebilir. Burada asıl konu ne olduğu, kişi de neler yarattığının bulunup çözüme kavuşturulmasıdır ki anlattığınız gibi yeniden o kötü duygu durumuna girilmesin. Randevu hariç demişsiniz ancak cümlelere bu şekilde başlamam gerekecek. Bir uzman tarafından yapılmış test ise ve sonucunuz yüksek çıktı ise görüşme yapılmasının elbette ki daha doğru olacağı bir süreçtir. Bazen zihne ve kişinin kendisine zaman tanıması çözüm yolları içinde bir uzmandan destek alması gerekebilir. Bu aslında doğru olan süreçtir. Sevdiğiniz eylemleri yapmayı ihmal etmeyiniz. Yazma konusunda ise içinizi dökebilir, yaşadığınız sorunla alakalı çözüm yolları arayabilirsiniz. Sizi kaygılandıran durumları tespit ederek onlarla zihnin baş etme tekniklerini öğrenmelisiniz. Aileniz ile de görüşerek kendi isteğiniz doğrultusunda bir terapi ortamında görüşme yapmak size daha iyi gelecektir.

Uzmanın Cevabı: Her insanın kişiliği , mizacı farklıdır. Kimi insan ilişkide çocuk gibi davranmayı tercih eder iken kimi insan ise bir ebeveyn gibi davranmayı seçer. İçimizde üç tür özellik bulunur. Yetişkin, çocuk ve ebeveyn profili. Biz buna Transaksiyonel Analiz deriz. Romantik ilişkilerin dinamiğine baktığımızda anne ve babalarımızın bize öğrettikleri, onlardan gördüklerimiz ve bizde eksik bıraktıkları şeylerin izlerini taşırız ilişkilerimize. Karşımızdaki erkeğin veya kadının babamıza veya annemize benzemesini tercih ederiz. Bunu yaparken bilinçli olarak değil bilinç dışı yaparız. Farkında bile değiliz böyle düşündüğümüzün. Fakat ilişkileri seçerkende biz gider en çok bize yakın olan kişileri alışık oldugumuz davranışlarda davranam kişileri seçeriz çoğunlukla böyledir bu. Sizin bu şekilde ilişkilerde çocuksu davranmanızın bir çok nedeni olabilir. Karşı tarafın da bu kadar ebeveynci tutumunun bir o kadar nedeni vardır. İlişkinin en temelinde üç öge yatar. Sevgi, saygı ve güven. Bu üçlü arasında bir problem olursa diğer kanallarda çatlamaya başlar ve su alır. Örneğin: bir elma düşün elma bir bütündür. Elmanın yarısı kurtlanırsa ne olur ? Elmanın diğer yarısı da kurtlanmaya başlamıştır. İşte ilişkilerde tam olarak böyledir. Bir taraf aşırı bir davranış gösteriyorsa diğer tarafıda kurtlandırır ve sonlarını getirir. Bu yüzden en önemli nokta bu kurtları her iki tarafta yok etmek mi istiyor yoksa istemiyor mu yoksa tek taraf mı çaba gösteriyor. Bunlar önemlidir. Sizin aranızda olam iletişim bozukluğunu gidermeniz gerekir. Öncelikle ebeveyn rolü oynayan bir erkek değil sevgili profilinde kalan bir erkek senin ise ilişkide ne beklediğin ondan ne istediğin çok önemli. Her insan ben yanlış mı yapıyorum diye düşünür bunda anormal bir şey yok. Ama düşünüp gerçekten bir yanlış buluyorsa evet o zaman o yanlışı doğruya çevirmek gerekir. Bu yüzden burada senin ne istediğin çok önemli. Eğer bu ilişki sürüyorsa ve devam edecekse karşılıklı konuşup bir iletişim problemlini aşmak gerekir. Yine de olmuyorsa bir uzmandan çift olarak destek alabilirsiniz.

Uzmanın Cevabı: İyi akşamlar Sarı Papatya :) Yazdıklarından ve verdiğin tepkilerden okuduğum kadarıyla yaşadığın ilişki içersinde kendini birazcıkta olsa yetersiz ve eksik görüyorsun, peki neden? 😕Herkes bazen patavatsız ve düşünmeden konuşur bu senin bir eksikliğini karşı tarafında senden büyük olduğunu göstermez. Senin patavatsız dediğine belki ben açık sözlülük diyor olabilirim ;) net olmak iyidir ama ne dediğinden ziyade nasıl dediğin daha önemli belki onlara dikkat edebilirsin Davranışlar düşüncelerin ve duyguların eylem bulmuş halidir. Eğer kendin ile olan düşüncelerini değiştirir aynı zamanda duygularını dengeleyebilirsen bu istemediğin davranışların otomatik yok olur. Kavga ilişkinin olmazıdır ama nasıl yürütüldüğü ve sonuçlandığı önemlidir. Kendini ifade etmek için sürekli aramak, mesaj atmak karşı tarafın geri adım atmasına neden olur haklıyken haksız olursun, sakin ol biraz zaman geçmesine izin ver (o esnada zor olabilir ama bunu yapmalısın) belki bir gece belki bir gün sonra sular durulunca konuşmak her zaman ilişkiye fayda sağlar. İlişki içerisindeyken mesafe kelimesi herkesi üzer ve korkutur bunun nedenide ilişki ya biterse ya başkası ile görüşürse korkusudur. Sana en baştada dediğim gibi bu da bir düşüncedir ve senin panik olmuş şekilde davranmanı sağlar. Kendi kendine telkinde bulunabilir başka bir şeylere ilgini yönlendirebilirsin. Anlaşıldığını, dinlendiğini, saygı ve sevgi gördüğünü bildiğin bir ilişki kolay kolay bitmez... İlişkide partnerin değiştikçe ilişkide değişir ama bizler bu ilişkiler esnasınsa yaşanan olumsuz olayları kaydeder ve hayatımıza giren her kişi yapacak zannederiz yani genelleriz halbuki herkes farklıdır. Eski bitmiş tükenmiş sayfası kapanmış hikayelerin yeni hikayeni etkilemesine izin vermemelisin bunu yaşadığını hissettiğim karşı tarafa olan güvensizlik duygun için söylüyorum. En güzel sağlıklı ve mutlu ilişki "ben "sen" ve "biz" olunan ilişkidir. Yeri geldiğinde kendi sınırlarını çizmen ona da sınır hakkı tanıman ve biz olduğunda "biz" i doya doya yaşaman için gerekli.

Uzmanın Cevabı: Merhaba yazdıklarınızı okuduğum kadarıyla yorum yapabilirim ama muhakkak daha derinlere inmek gerek. Şuan daha tedirgin davranmanız normal çünkü tekrar yaşadığınız sorunları ve tartışmaları yaşamak istemiyorsunuz ve bunun için aslında kendiniz gibi davranmıyorsunuz, hareket ve sözlerinize dikkat ediyorsunuz. Ve bu durum sizi rahatsız ediyor olabilir. Ciddi ilişki kafası için belkide kendinizi içten içe hazır hissetmiyorsunuz ve bunun farkında değilsiniz,belkide ciddi ilişki olması, ilişkinizin ileri boyutlara taşınması sizi tedirgin ediyor bunun nedeni her şey olabilir belkide nedeni gördüğünüz ilişkilerdir, belkide kendi anne babanızın ilişkisidir ve onlar gibi olmaktan çekiniyorsunuzdur. Dediğiniz gibi partnerinizin babanızla tanışması durumu ciddi bir hale getiricek ama siz bu adım için daha erken olabileceğini düşünüyorsunuz, ve bu yüzden babanızla henüz tanıştırmadınız. Partnerinize ait aklınızda bazı soru işaretleri olabilir. Bunları konuşmak ve incelemek gerek eğer isterseniz randevu oluşturabilirsiniz.

Uzmanın Cevabı: Merhabalar ilişkinizde yaşadığınız problemlerden ziyade kendi davranışlarınız hakkında farkındalığınızı artırmanız kendinize yönelmeniz bir süre sonra ilişkinize olan bakış açınızı da değiştirecektir. Partnerinizin fikirlerinden ziyade kendi fikirlerinize ulaşmaya çalışabilirsiniz. Bireysel danışma almak etkili olacaktır.

Uzmanın Cevabı: Öncelikle merhabalar Burada anladığım kadarıyla cevaplayım .İstekleriniz ve beklentileriniz olabilir. Her ilişki kendi içinde özeldir ve kıyaslama yapmayın yada onların yaşattığı, yaşamadığı şeyler için şuan ki ilişkinizi sorgulamayın. Kendinizi ifade etmekten korkmayın ve aceleci davranmanızı önerebilirim. Detaylı bilgiler için sayfamda bilgilerim mevcut sevgilerle

Uzmanın Cevabı: Merhaba, yaşadığınız durumların size çok zor geldiğinin farkındayım. Bazen olaylara her iki taraftan da bakmayı ihmal ediyoruz. Her ilişkide sorunlar olabilir evet ama bunlar konuşulup tartışılıp halledilebilir. Karşılıklı iki taraf da bir şeylerin olmasını istiyorsa ve uğrunda savaşılmaya değer bir şeyler görüyorsak bunun için çaba sarfederiz. Bazen çıkmaza girmişiz de yol bulamıyormuş gibi hissedebiliriz, anladığım üzere kendinizi bu çıkmazda hissediyorsunuz. İlişkide ekip olabilmeyi başarmamız gerekiyor, peki bu ne demek? İlişkide ekip olabilmek, bir sorun olduğunda o sorun hakkında birbirinizle tartışma halinde olmak yerine, soruna karşı bir ekip olup, onu çözebilmek için çabalamanız gerekiyor. Mizacımız anne karnında oluşuyor, bazılarımız mizaç olarak daha ılımlı ve uyumluyken, bazılarımız daha sivri olabiliyor. Bu zamanla, yaş ilerledikçe, çaba gösterdikçe törpülenebilir oluyor. Çok genç olduğunuzu görüyorum, zamanla kişiliğimiz daha da oturdukça bu hoşlanmadığımız özelliklerimizin biraz da olsa azaldığını görürüz. Farkındalığınızın da yüksek olduğunu görüyorum, kendinizin hata yaptığını düşündüğünüz yerleri kafanızda belirlemişsiniz. Değişim bilinçli farkındalıkla başlar. Siz bunu zaten başarmış görünüyorsunuz. Ama bunu yaparken kendimize şefkat göstermeyi de unutmayalım olur mu? Bazen çok acımasız olabiliyoruz kendimize karşı. Hatayı hep kendimizde arayıp, zihnimizde kendimize sivri dilli, acımasız, aşağılayıcı sözler sarf edebiliyoruz. Öz şefkati eksik etmememiz gerekiyor. Şimdi sizden bir isteğim var. Beni burada yok sayın ve düşünün, aynı durumda bir arkadaşınız olsaydı ona neler söylerdiniz? Ona söyleyeceğiniz sözleri bir kağıda not alın. Ondan sonra dönüp bir okuyun, kendinize uyarlayın bu sefer. Çözüm yolu kendi zihnimizde saklı olabiliyor bazen. Bazen öyle siyah bir perde iniyor ki farkedemiyoruz göremiyoruz seçeceğimiz yolları. Sakinleşin ve düşünün yakın arkadaşınıza vereceğiniz tavsiyeleri. Cevap sizde saklı. Sağlıcakla kalın, kendinize çok iyi bakın!

Uzmanın Cevabı: Merhabalar, sanırım bahsettiğiniz, anlam veremediğiniz ve rahatsız olduğunuz bazı davranışlar.Bunların kaynağını, altında yatan düşünceleri çalışmak İlişkinizde sağlıklı adımlar atmak noktasında faydalı olacağını düşünüyorum.Partneriniz hakkında da sanırım zaman zaman kaygılanıyorsunuz bu konu için de bağlanma türleri konusunu çalışmanızı öneririm.Bunun için dilerseniz benden dilerseniz başka bir uzmandan randevu oluşturabilirsiniz.