Merhabalar 21 yaşındayım erkek arkadaşım 23 yaşında 4 yıldır ilişkimiz var son zamanlarda ailesinden kaynaklı sorunlar yaşadık o konuyla veya onun dışındaki tartışmalarımızda acımasızca konuşmaya başladı üzülüyorum canımı acıtıyorsun diyorum ağladığımı görüyor içim parçalanıyor ağlama diyor ertesi gün veya birkaç saat sonra özür diliyor.Kendisine psikoloğa gideceğimi belki daha iyi hissedeceğimi paylaştım bir hafta sonra tartışmamızda kendine çeki düzen ver artık gibi cümleler kullandı ve psikoloğunu ben ayarlayacağım en iyisini bulacağım merak etme dedi tartışmamızın ortasında.Kendisine keşke seninle paylaşmasaydım bunu sen nasıl vuruyorsun bununla beni dedim ve kapattım konuyu ne yapacağımı bilmiyorum artık. Şimdiden cevabınız için teşekkür ederim.
Uzmanın Cevabı: Merhabalar öncelikle yazınızın başında ailevi problemleri erkek arkadaşınızın yaşadığını ve size karşı acımasızca konuştuğunu belirtmişsiniz daha sonra kendinizin psikoloğa gitmeyi düşündüğünüzden bahsetmişsiniz. Bu düşüncenizin sebebi nedir bunu bilmemiz oldukça önemli. Daha detaylı konuşmak isterseniz randevu alabilirsiniz.
Merhaba hocam öncelikle sevgilimle 8 ay 2 haftadır beraberiz ilişkimizde ona karşı bir annenin çocuğa nasıl bağlılığı varsa sevgisi varsa öyle bir sevgim var hep merak ediyorum onu ilişkimizde cinsel iliskide var ne dediyse ne istediyse yapıyorum kendisi beni 3 kez aldattı ona rağmen affettim bana kaç defa yalan söyledi bırakmak istedim ama ona rağmen affettim ayrilamadim bana hiçbir erkek arkadaşın olmuycak dedi bende kimseyle konuşmadım ama kendisi kızlarla konuştu telefonda kızların numaraları var ama yinede bsy diyemiyorum birakamiyorum bi tür bağımlılık gibi bir geleceğimizde yok annesi beni istemiyor ben 7 yaşında tecavüze uğradığım için ne yapicam bilmiyorum
Uzmanın Cevabı: Merhabalar, ilişkilerdeki bağlanma stillerine göre kişilerin ilişki yaşayış biçimleri şekillenmektedir. (Uzman yazıları bölümümdeki bağlanma yazısını detaylı okuyabilirsiniz.) Temel de kaygı ve kaçınma noktaları ele alınarak şekillenen bu dört bağlanma stilinden sizin anlattığınız stilin kaygılı bağlanmaya yakın olduğu görülüyor. Bu durumda kişiler, ilişkiyi hayatın merkezine alma, vazgeçememe, aşırı önemseme, kopamam vb. gibi durumlar yaşayabilir. Bu durumlarda seanslarda, kişinin hayatının merkezine tekrardan kendisini alması, kendisine değer ve ilgi vermesi temelinde var olan yaşanmışlıklardan kaynaklanan değersizlik ve sevilmezlik inancının değiştirilmesi üzerine çalışılmaktadır. Aksi halde bu şekilde yaşanan ilişki sizi yıpratmakta ve zarar verebilmektedir çünkü bu şekilde ki bir ilişki bağlanmadan çok bağımlılık sınırında olan bir ilişkiye benzemektedir. Kendinizi keşfetmek, fark etmek ve değişmek için eğer bir uzman yardımı almak isterseniz bana her zaman ulaşabilirsiniz. Sevgilerimle...
Merhaba hocam ben 26 yasinda bir genç kızım ben 12 yaşındayken babam ve annem ayrildilar şuan 17 yaşında olan kız kardeşimle ve annemle yasiyoruz 2 yıldır maddi manevi tam yanımızda olmasada yeni hayatımıza girdi babam26 yasima kadar eve ben baktım ve ben buna rağmen bu yaşımda haylen bakireyim babasız büyümeme rağmen 6 7 yıldır benden yaşça büyük maddi durumu da iyi olmayan bana sahip çıkan ilgilenen bir adamla birlikteydim sonumuzun evlilik olacağını yuva kurup bebek yapacağımızı düşünerek onu sevip asik olmustum kendisi beni çalıştırıyormuydu sosyal hayat arkdas iş hiç birseye izin vermiyordu bende evlilik için tek sart ondan bir yuva bir ev istemiştim bugüne kadar öğle bir imkanı yoktu surekli ayrilip barisip beni magdur birakiyordu bende calisarak yada sagdan soldon yardimlarla gecinmeye calisiyrodum ve şimdi olduğu halde ev alma yuva kurmak imkanı 53 yaşında olduğundan kendine güvenmediği için büyük ihtimalle annemi kız kardesim le yaşamak istemediğini soyluyor ve benden ayrilip beni maddi manevi mağdur biraktigi zamanlarda kız arkadaşlarım yada bir kaç kişiyle çay kaffe içtiğim için benimle evlilik düşünmediğini söyledi seven insan kiralık evdede oturur bebek yapar bir kuru ekmeğe razı olur dedi kendisi evliydi ama ayrilardi annesinde kaliyordu benimle böyle yuva kurdugunda benimle ilişkiye girip yada hamile birakip maddi manevi muhtaç duruma düşürür korkusuyla kabul etmedim kiralık evde yaşayıp ona teslim olup bebek yapmayi
Bunun dışında hakaret bağrı konuşmaları da var iftira atma gibi benim kız olduğumu amacının zevk yaşamak olsa ucuz gorusebilicegi çok kadın olduğunu söyledi bana sen pahalisin dedi seni sevdigim icin yaninda oluyorum dedi Bende kendisine beni aydınlattığın için teşekkür ederim yolun açık olsun hersey bitmiştir dedim ve ayrıldım canım çok yanıyor 6 yılımı verdim ayrıl barış ailemi herkezi karşıma aldım çok ağır bedeller ödedim fedakarlıklar yaptım kendisi 53 yasinda ama sevdim bu durumdan nasıl kurtulabilirim neden böyle bir şey yaşattım kendime nasıl inandım güvendim kandım hiç iyi değilim uyuyamıyorum kendime yediremiyorum Dünyam kararmış gibi hocam ayrıca bir iş bulamıyorum evi gecindirdigim için ekonomik sıkıntı da çekiyorum lütfen bana yardımcı olun yol gösterin rica ediyorum
Uzmanın Cevabı: Merhaba... Uzun süren ilişkinizin yorgunluğu ve yıpranmışlığını yaşıyorsunuz. 6-7 yıl önce koşullu bir şekilde yaşanan ilişkiniz bitmiş ve üzgünsünüz. Artık geleceğiniz ile ilgili yeni planlar ve öncelikler belirleme zamanı. Kendinizi suçlamak yerine istediğiniz geleceği kurmak ile ilgili hedefler koymanız size yardımcı olabilir
Merhaba ben eşimi çok kıskanıyorum ilk evlendimiz sıralardan beri eski sevgilisi almışdı deye gömleğini kesdim aldığı eşarbı kesdim arkadaşının hanımıyla düğünümüzde çekindiği fotoğrafı yırttım eşimden şiddet gördüğüm de oldu zamanında eşim ilgisiz bana karşı kendi giydiğim kıyafetlerimi sürekli birilerine veriyorum eşimin ve oğlumun giydiği kıyafetleri de bir kaç kez verdim dağıttım birilerine yesyeni ayakkabılarımı oğlumun yesyeni ayakkabılarını bile verdim neden böyle şeyler yaptığımı bilmiyorum sonra çok pişman oluyorum ama iş işden geçmiş oluyor şuan çok pişmanım Herşeyimi ailemin herşeyini verdiğim için zamanında bana kendine bakmaz bişi edmez pasaklı dır da demişlerdi bunun sebebi omu dur acaba onuda çok kafama takmışdım kıymet bilmedim için çok pişmanım obsesif kompisüf bozukluk vardı 2,sene tedavi gördüm şuan doktor depresyon depresif nöbet dedi ilaç deişdirdim
Uzmanın Cevabı: Merhabalar, kıskançlığın arkasında yatan duygu genellikle güvensizliktir. Bu eşinize ya da kendinize güvensizlik olabilir. Öncelikle bu güvensizliğin sebebini sonra da bu güvensizliği çözmeniz gerekir. Tabi kıskançlığınızın başka bir sebebi de olabilir ama sizi tanıyamadan bu konuda kesin bir yorum yapamam. Eşyaları başkalarına vermenizin sebebi zamanında duyduğunuz o cümleler olabilir belki ya da henüz sizin de keşfedemediğiniz bambaşka yaşanmışlıklar... Önemli olan onları verdikten sonra yaşadığınız huzursuzluk ki bu genelde insanı gerçekten yoran bir şeydir. Şuan psikiyatri ile görüşüyor olmanız aslında düşüncelerinizden bir süre arınabilmeniz açısından iyi bir şey. Böyle durumlarla psikiyatri ile eş zamanlı olarak terapi süreci ilerler. Yaşadıklarınız sadece düşünsel boyutta kalmayı bırakıp davranışlarınıza da yansımış. Bu yüzden düşünsel olarak altından kalkamadığınız durumlar yaşamanız muhtemel. Bence zaman kaybetmeden psikiyatrik ilaçlarla birlikte eş zamanlı olarak terapi sürecine de başlayabilirsiniz.
Hocam ben 4 aylık evliyim 23 yaşındayım benim geçmişten gelen ailevi sıkıntılardan dolayı anksiyetem olduğunu düşünüyorum ciddi manada hayatımı engelleyen kaygılar yaşıyorum eşimle de son zamanlarda fazlaca kavga ediyoruz ben dün kendisine bı karar verdigimi psikologa gitmek istediğimi söyledim ama o bana benim takıntılı olduğumu psikologluk bı sıkıntım olmadığını söyledi ısrarla beni benden iyi bildiğini buna o kadar bütçe ayıramayacagimizi söyledi ben ne yapacağımı bilmiyorum asla kendimi anlatamıyorum sürekli sen söyle birisin sen böyle birisin diyip benim hakkımda çıkarımda bulunuyor artık çok bunaldım onu dinlemeyip psikologa gitmelimiyim
Uzmanın Cevabı: Merhaba... Aslında eşiniz takıntılı olduğunuzu söyleyerek sizin durumunuzu onaylamış oluyor... Psikolojik destek almak kişinin özgür iradesiyle verdiği bir karar olmalı ki terapi süreci sağlıklı işleyebilsin. İlk seansa eşinizin de katılmasını teklif ederek nasıl bir süreç olduğunu kendisinin de deneyimlemesini sağlayabilirsiniz. Böylece ikinizin de aklınızdaki sorular yanıt bulabilir
Birisiyle tanıştım sevgilisi olduğu halde benimle saatler boyu görüntülü konuştu bana sarıldı elimi tuttu yaşanılan herşeyi inkar etti sevgilisinin yanında her yerden engelledi beni içimde sana olan sevgim bitsin mi diye sordum defalarca hayır diyordu sürekli sarhoş olduğu zaman yanında ben vardım fakat hepsini inkar etti çok kafama takıyorum hocam
Uzmanın Cevabı: Merhaba, yaşandığınız süreç sizde aynı anda birden çok duygunun yoğun şekilde yaşanmasına sebebiyet verdiği için şuan duygularınız temelinde kalmış olup düşünce sürecinde zorlanma yaşadığınızı görüyorum. Durumu anlamak, değerlendirmek ve anlatmak için kendi pencereniz dışından bakmak, keşfetmek ve kendinizi fark etmenin size iyi geleceğini söyleyebilirim. Bunları yapabilmek için düşüncelerden kaçmayı değil onları dinlemeyi tercih etmelisiniz. Eğer bu süreçte bir uzmana danışmak isterseniz bana her zaman ulaşabilirsiniz. Sağlıcakla...
4 yıl süren bir ilişkiydi. 1 senesi benim elimi bile tutmadan konuşup görüşerek geçti. çünkü ilk ilişkimdi ve ben hayatıma alacağım insanın ilk ve son olmasını istiyordum. başlarda çok kıskanç ve sinirliydi. bağırır çağırırdı. zamanla bu konuları konuşa konuşa kendini çok değiştirdi. bana güvendi ve artık eski kıskançlıkları yoktu. siniride aynı şekilde. ama ilişkiyi başta öyle bir şekillendirdi ki bu sefer ben onun gibi olmaya başladım. çünkü sanırım alıştığım ilişki şekli buydu. ilişki devam ederken çok üstüme düşer çok ilgiliydi ama baştaki kadar değil diye ben sürekli ilişkide bir eksiklik varmış gibi yaşamaya başladım. sürekli sorun çıkarıyor, ondan ilgi bekliyordum. beklentilerim bitmedi. mesaj yoluyla sürekli bana uzun uzun laf anlatmaya çalıştı. içimi rahatlatmaya çalıştı ama ben ayrılmayız sandım hep. işsizlik stresi vardı benim mesleğim varken onda olmaması, onun tabiriyle benim daha güzel olmam, imkanlarımın daha iyi olması onun çabalamasının gerekmesi onda hep eksiklik ve benimde beklentilerimle ilgili sürekli bir şeylere koşması gerekiyormuş hissi verdi. yeni işe girdi ben haliyle eksik hissettim ve yine üstüne gittim. en son bana “yalnız kalmak istiyorum, olmuyor yapamıyoruz, demek ki uygun değiliz, ben çok yoruldum, artık bana en ufak şey bile ağır geliyor, anksiyetenin son evresindeyim muhtemelen, sürekli iyi misin kötü müsün yanlış anlar mı şu şöyle mi demekten içim yoruldu benim, olmuyor, normal cümle söylesende artık sen yemin etmeden için rahatlamıyor, en ufak tartışmadan bile gerildim, kendimle gürültüsüz patırtısız yaşamak istiyorum” dedi. hep ben onu şikayet eder ayrılırdım. maksimum 5 gün küs kalırdık. ikidir o ayrılıyor. yine bu lafları etmişti ben pişmanım diyince ertesi gün barışmıştık. tekrar aynı şeyleri yapıp şikayet dile getirince benden yine o cümleleri söyleyerek ayrıldı. 2 ay oldu. hatamı anladığımı söylesemde bana artık inancı kalmadı. sevmiyorum ya da seviyorum demiyor. sadece yoruldum ve yalnız kalmak yaşamak istiyorum dedi. sürekli çalışıyorum konuşmak istemiyorum diyor ve benimke en ufak bu konuları konuşmaktan bile kaçıyor. nasıl bir tutum sergilemeliyim. her gün kusuyorum ve iç sıkıntısıyla uyanıyorum. ne kendime bakasım var ne adım atasım hayattan koptum. ilk ve son olsun demiştim. evlilik düşünürken böyle medenice “tek ayrılan biz değiliz”i duymak beni çok yıkıyor. benim için ağlayan, ilişkide beni üstte gören, benim üstüme titreyen erkeğin şu an bu hali beni çok üzüyor. çok seviyor ve özlüyorum. çaresizlikten buralara yazıyorum, video izliyorum, psikoloğa gidiyorum, ağzımda dilimde hep o var. napıcam ben…
Uzmanın Cevabı: Merhabalar, öncelikle kendinizle olan yüzleşmenizi gerçekleştirmeniz gerekiyor. Kendinizde hata olarak gördüğünüz eleştirdiğiniz birçok nokta var. Size ait olan bu sorunları çözmeden, kendinizle barışmadan kuracağınız ilişkiler sağlıklı bir ilişkinin sınırlarını zorlayacaktır. Bu güvensizlik, sürekli bir kaos ortamı arayışınızın sebebini anlamanız gerekir. Eğer şuan bir psikoloğa gidiyorsanız zaten onun eşliğinde kendi içsel yolculuğunuza ve tüm bu iç sıkıntılarınıza odaklanmanız gerekir. Ne zaman ki siz kendi sıkıntılarınızla tek başınıza baş edebilir hale gelirsiniz o zaman sizin için doğru olan kişiyle sağlıklı bir ilişki kurabilirsiniz. .sizin ve ilişkinizin detaylarını bilmiyorum ama şunu söyleyebilirim bu kadar yorucu bir ilişki şeklini sürmekten konusunda bazen sevgi bile yetersiz kalabilir. Belki de sevgiliniz artık en büyük zorluğu bunda yaşıyo olabilir. Siz daha kendinizle ilgili sorunları çözmeden ilişkinizle ilgli sorunlara odaklanmak ne kadar faydalı olacaktır bilmiyorum. Ama sanırım en büyük ihtiyacınız olan şey, kendinizi anlamlandırmak. Neden bu şekilde hissettiğinizi, neden böyle davrandığınızı, neden iyi gittiğini düşündüğünüz bir ilişikiyi sabote etme ihtiyacı hissettiğinizi ve özellikle ilk ve son olsun düşüncesinin üzerinde neden bu kadar ısrarla durduğunuzu anlamlandırmaya çalışmak olacaktır. Maalesef tüm bu soruları tek başımıza yanıtlamamız çok zor ve çoğu zaman kendimize karşı dürüst ve objektif olamayız. Bu yüzden psikoloğa gidiyo olmanız sizin ve insanlarla kuracağınız her türlü ilişki için çok iyi bir adım aslında. Eğer psikoloğunuzla gereken uyumu yakalayabildiyseniz o sizinle birlikte tüm bunların üstesinden gelmeniz konusunda size yardımcı olacaktır.
Merhaba suan ki sevgilimi gercekten cok seviyorum uzun bi sure pesinden kostum ve suan 7-8 aydir sevgiliyiz ciddi dusunuyorum evlenmek istiyorum ailemlede tanistirdim ama sevgilimin eski sevgilisiyle gecmiste yasadigi cinselligi hazmedemiyorum surekli aklima geliyo hayal ediyorum bende bu konuda gecmisi fazlasiyla kabarik birisiyim onunki benimkinin yaninda hic bir sey hayatimin geri kalanini bu dusunce ile geciririm evlensem bile aklimdan cikmaz diye cok korkuyorum. Son zamanlarda cok mutsuz tahammulsuz hissediyorum kendimi geceleri uyku uyuyamiyorum dusunmekten onada bu konudan diye diyemiyorum artik kafayi yemek uzereyim sizce ne yapmaliyim
Uzmanın Cevabı: Merhabalar, bu konuyu sevgilinizden bağımsız olarak ele almaya çalışabilirsiniz. Cinsellikle ilgili tabularınızı sorgulayıp neden bu tabulara sahip olduğunuzu düşünmeye çalışabilirsiniz. Şuan sizinle birlikte olan birinin, önceden başka biriyle birlikte olduğunu düşünmek sizde ne gibi duygulara sebep oluyo ve neden bu duyguları uyandırıyo gibi, çevreniz ve ailenizin sizi nasıl yetiştirdiğine kadar birçok yönden ele alınması gereken bir konu. Açıkçası bunları tek başınıza sorgulamak ve geceleri uykunuzu kaçıracak hatta ilişkinize zarar vermeye başlayacak boyuta geldiyse belki de bir terapi sürecine başlamanızın zamanı gelmiştir.
4 yıllık ilişkim var , şimdiye dek hemen hemen her görüştüğümüzde cinsel anlamda yakınlaşır birbirimizi tatmin ederdik ana erkek arkadaşım artık istemediğini ilişkimizin güZel mutlu gittiğini , bu tür şeylerin arabada vs değil evlenince olması gerektiğini söylüyor. Aramuzda ciddi tartışma yaşadık sırf bu yüzden . Ben nedenini sorguladığım o olmasını istemediği için .
Uzmanın Cevabı: Merhaba, birçok nedeni olabilir. Partnerinizin cinselliğe bakış açısı değişmiş olabilir. Sizi artık cinsel anlamda yeteri kadar çekici bulmuyor olabilir. Kendinde cinsel anlamda bir sorun bulmuş ve bunu size göstermek istemiyor olabilir. Artık arabada vs. yerlerde değilde gerçekten rahat bir ortamda cinsellik yaşamak, bunun hazzına varmak, kısa sürede bitirmek istemiyor olabilir. Aranızda bir tartışma yaşanmış ve bir sonuca varılmamış ise bu sorunu ortadan kaldırmadan size yaklaşmak istemiyor olabilir. Başka nedenlerde olabilir. Bunun nedenini detaylı olarak partnerinize sormaktan başka yol yoktur. Cevap partnerinizde gizlidir.
İyi günler.
Merhaba. 28 yaşındayım ve ailemle yaşamak durumundayım. Çünkü babamla ayrı olan annem ve boşanma aşamasında yeni bebeği olan bir ablam var. Ayrıca uzun zamandır işsizim. Onları bırakıp gidemiyorum. Gidersem vicdanım rahat olmayacak gibi hissediyorum. Bunun yanında 1 yıldır devam eden bir ilişkim var ama bugün ara vermeye karar verdik. Aslında bunu isteyen benim. Mutlu olduğum, heyecan veren, ileriye dönük hayaller kurduğumuz ve bu hayalleri yapmaya çalıştığımız ciddi bir ilişkimiz vardı. Kendisi anlayışlı, merhametli ve gerçekten onunla huzur bulduğum, sorunlarımızı konuşarak çözdüğümüz, hayatımı paylaşacağımı düşündüğüm birisiydi. Fakat benden iki kez sıkıntılarım var, iş konusunda çok yoğunum vs. gibi nedenlerle uzaklaşmasına rağmen ona güvenip hiç bir şekilde anlayışsız davranmadım. Sabırla düzelmesini bekledim. Son 2 ay içinde ise bana değil ama kendisine zarar verdiği bir kaç yalanını öğrendim. Öğrendiğim andan beri o kadar güvenmişim ki ona rüyadan uyanmış gibi hissediyorum. Sindirmeye çalışsam da hayatım bu kadar karmaşıkken yapamıyorum. Çaba gösterdiğim süre zarfında ise sanki ilişkimizi bu zamana kadar tek taraflı yürüten kişi benmişim gibi görüyorum. Bakıyorum da en ufak bir aktivite olarak ne sinemaya gitmişiz ne de bir kafede oturmuşuz. Bunu da es geçtim gerçek bir randevuya dahi çıkmamışız. Sadece arkadaş ortamında tanışıp, ilişkiyi ilerletip, sorunlarımızı, hayallerimizi konuşup öylece içinde kaybolmuşuz. Somut hiç bir şey yok. Bunları düşünüp biraz çabasını görmek için ona karşı sınırlarımı çizdim ve elimi ayağımı yavaş yavaş çektim. Sonuç ise benim sana ve ilişkimize inancım kalmadı, yoruldum demesi oldu. Benim onunla gezmek, eğlenmek, anı biriktirmek istemem bir anda hata oldu. Hataysa ya da değilse ben nerede yanlış yaptım? Seviyor musun bu adamı derseniz kalbinin güzelliğini bildiğim için evet seviyorum ama heyecanım kalmadı, nasıl davranacağımı ve ne yapacağımı bilmiyorum. Biraz dinlenmek ve birbirimizi kırmamak için ara vermekten başka bir çare bulamadım. Bu karmaşanın içinden nasıl çıkabilirim. Yardımcı olursanız sevinirim. Teşekkürler.
Uzmanın Cevabı: Merhabalar. Paylaşımlarınız için teşekkürler. Bu süreçte oldukça yorulmuş olmalıyız ki sizin tabirinizle ''biraz dinlenmek'', amaçlarımızdan biri olmuş. Tek taraflı çaba harcıyor hissetmenin ve çözüm arayışları konusunda desteksiz kalmanın motivasyonunuzu düşürdüğü aşikar. Karmaşanın içinden çıkmak sadece bir sonuç olacaktır. Karmaşanın içinden çıkamazsak ne olur? Olası felaket senaryosu sizce nedir? sorularına vereceğiniz yanıtlar belki de daha geniş perspektiften bakmanızı sağlayabilir. Randevu almak isterseniz, ilk seansa özel olan %20 indirim kodu ''PSK20'' ile 01.02.2022 tarihine kadar indirimli randevu oluşturabilirsiniz. İyi günler dilerim.
