kategoride birden fazla seçenek var benle ilgili ilişki ,öfke , kaygı , kendim önce nasıl ilerlediğimizi görüşmelerinizi nasıl gerçekleştirdiğinizi merak ediyorum kabullenmediğim öfkelendiğim kabul etmediğim bir sürü şey var ve umudum çok azaldı gerçekten bana iyi gelecek mi daha önce bir dönem ilaç kullandım ve bana yarardan çok zararı oldu artık bunu yapmak istemiyorum işimden dolayı yüz yüze görüşecek vaktim yok bir arkadaşımın tavsiyesiyle denemeye karar verdim beni bilgilendirirseniz randevu oluşturmak istiyorum
Uzmanın Cevabı: Merhabalar, ilk görüşmemizi yaptıktan sonra sorunun ne olduğunu birlikte anlamaya çalışıyoruz ve nasıl ilerleyeceğimize karar veriyoruz. Bununla birlikte çeşitli tekniklerde kullanabiliyoruz önce tanışmamız gerekli tabi ki :)
4 yıldır giden bir ilişkim var ve ben 22 - 23 yaşlarindayiz. Ben farkli bi ilde okuyorum o da farkli bi ilde calismakta. Normalde ilk yıllarımız beraber ayni sehirdeydik hep ama sonra ben kazanınca okulu ona da oradan iş teklifi gelince oraya geçti.
Aslında güzel giden bir ilişkimiz var.
Ama son zamanlarda maalesef ki çok tartışmalı bir yoldayız. Kendisi ailesi ve işiyle alakalı problem yaşarken bende bi kayıp yaşayıp çok fazla yıprandım. Ve son zamanlarda bitirme derecesine geldik ve kendisi asla bitirmek istemiyordu. Ve hep diyordum duyguların değiştiyse veya başka birşey varsa veya baska birileri varsa bana söyle lütfen bitmesi gerekiyorsa bitsin diye ama asla böyle birsey olmadığını söyleyip sadece zaman diyordu.
Ve ben 3 gün önce hesabına girince farklı insanlarla bir kaç gündür konuşuyormuş. Tanımadığı insanlarla tanışmak isteyip konuşmak istemiş. Evet bu konuşmalarda farklı bi yakınlaşma yoktu konuşulmuştu ama benden gizlemesi saklaması ve hiç tanimadigi insanlara sevdigim var sevgiljm yok veya konuşmak istemesi ve bunlari görmemem için elinden geleni yapması yalan söyledi. Ve daha sonra gördükten sonra herseyi doğru bi şekilde anlatıp pişman olduğunu gö***** bitirme karari aldim ama asla birakmiyor. Kendisi bile kendini affedemeyecegini soyluyor beni üzdüğü icin ama bunlari telafi edeceğini söyluyor. Ama o insanlarla konuşması tanışmak istemesi tanımadığı insanlarla dertleşmek istemesi benden gizli yapılması beni çok yıprattı.
Evet çok pişman ve hatasının da yanlış yaptığının da farkında. Bi boşluğa düştüğünü söyleyip neden böyle birsey yaptığını o da bilmiyor. Ama çok çok pişman daha güzel günler olacağı ve bir daha böyle birsey yapmayacağını söylüyor. Ama ben çok kırgınım. Bu bir ihanet mi bilmiyorum ?
Ne yapmam gerektiğini bilmiyorum.
Uzmanın Cevabı: Merhaba. Partnerinizin sizi de yakından ilgilendiren hislerini ve düşüncelerini sizinle paylaşmamış olmasının sizi kırmış olduğunu anlayabiliyorum. Bu durumda ihanete uğramış gibi hissediyor olmanız son derece doğal. Açık, dürüst bir iletişim istediğinizi belirtmenizin ve bu doğrultuda ilişkinin geleceğine karar vermek istemenizin ruh sağlığınız için olumlu bir hareket olduğunu düşünüyorum.
İlişkide yazılı olmayan fakat iki kişi arasında konuşulmuş, hissettirilmiş birtakım kurallar, bir nevi bir sözleşme bulunur. Anladığım kadarıyla partnerinizin bir kadın ile konuşmuş olması sizin için bu sözleşmeyi bozan bir etken. Dolayısıyla ilişkinizi bitirme kararı almış olmanız bu sözleşmenin karşı tarafça bozulması ile alakalı. Bu noktada partnerinizin pişmanlığını anlıyor olmanız, vadettiklerine inanıp inanmayacağınıza karar vermeniz sizin için zorlu bir süreç yaratabilir. Ne yapmanız gerektiği ile ilgili bir yönlendirmede bulunmam etik değil fakat bu konuyu derinlemesine konuşup, hislerinizi açarak birlikte yeni bir bakış açısı edinebileceğimize inanıyorum. Size karmaşık gelen bu süreci birlikte yürütebiliriz. Son olarak, ilişkinizi bitirmek istiyorsanız hislerinizi ve düşüncelerinizi ön plana koyarak hareket etmenizin sizde bir suçluluk veya sorumluluk duygusu yaratabileceğini biliyorum fakat her birey biriciktir ve sizin istekleriniz de diğer bireylerin istekleri kadar geçerlidir.
Hocam merhaba, ben uzun zamandır size yazmak istiyordum ama hep kendimi kandırıp boş ver yaa düzelir derdim. Ama hocam inanın son noktaya kadar geldim. O kadar ihtiyacım var ki sizinle konuşmaya, içimi anlatmaya. İçimdeki hangi derdi anlatabilirim, hangisinden başlayabilirim inanın bilmiyorum. Ailevi problemler senelerdir var ve hep soğuk kanlı kalmaya çalışıyorum aileme koşarken kendime geç kalıyorum. 4 senelik ciddi bir ilişkim var sözlü gibiyiz aileler tanışıyor isteme oldu babam vermedi, sebepsizce. Fakat beni bunaltan bunca problemimin üzerine hayatımdaki erkeğin beni delirtmesi. Öfke kontrolsüzlüğü var, üzerime çok geliyor her söylediğimi hemen yanlış anlayabiliyor. Beni çok kısıtlıyor fakat ben azıcık kısıtlasam sen kimsin diye çıkışıyor. O kısıtlayabilir ama ben kısıtlayamazmışım, eğer kısıtlamaya çalışırsam defolup gidebilirmişim. Ah ah.. ben boyle bir insan değildim ki çok bağlanmışım ve o da bunun farkında olduğu için bu şekil davranabiliyor. O da eskiden böyle değildi, çünkü eskiden bir hakaretine direkt bitirirdim ve benden özür dilerdi. Az önce bile bir sürü hakaret etti ve ben sustum sırf kaybetmemek için. Sanırım artık dayanamıyorum. Kaybetmek istemiyorum ama beynimi kaybediyorum. Korkuyorum kendime zarar vermekten fakat yapamam ailem var. Hocam ben dışardan baktığınızda elinde mesleği olup güçlü görünen biri gibiyim ama içim mahvolmuş. Bana hakaret edince bu o değil diyorum cunku yanimdayken o kadar anlaşiyoruz ki ve o kadar mâsum ki. Biliyorum küçükken yaşanmışlıkları ona bunu yaptiriyor diyorum sabrediyorum ama düzelmiyor hocam destek almasini istedim reddediyor. Napacağimi bilmiyorum hocam.
Uzmanın Cevabı: Merhabalar anlattıklarınızdan bir kısır döngü içinde olduğunuzu anlıyorum bazen hayatımızda bizim dışımızda gelişen olaylar tam olarak dışımızda gelişmiyordur sadece çarkın içinde dönen hamster gibi o çarkı döndürmek için sürekli bir çaba göstermemiz gerektiğini düşünerek hızımızı kesmeyi düşünemeyiz bile dışarıya atarsak o çarktan çakmanın risk almak olduğunu düşünürüz.Erkek arkadaşınız destek almayı reddediyor olabilir fakat bu süreçte sizin destek almanız size iyi geleceği için hayatınızdaki sorunları otomatik olarak çözecek bir faktör olabilir
Sevgilim beni artık sevmediğini söyleyerek 2 hafta önce benden ayrıldı ama ben onu hâlâ çok seviyorum. Ayrılmak istediğini söylemeden yaklaşık 1 ay önce mutlu olduğunu ve beni çok sevdiğini söylüyordu. Ben bazen onu bunaltıyordum sanırım kıskançlık ve geç cevap alma konularında. Ama sevgisinin biteceği kadar baskı yaptığım olmamıştı. Ayrıldıktan sonra geri dönmesi için yalvardım ama o her seferinde artık ben beraber olmak istemiyorum dedi. Daha önce de böyle dediği olmuştu ama 1 hafta sonra bana geri dönmüştü. Şu an konuşmuyoruz. Çok üzgünüm olanlar için onun sevgisi olmadan hayatıma devam edemeyecek gibi hissediyorum rüyalarıma giriyor ve günlük hayatta sürekli onu düşünüp kendimi huzursuz olurken buluyorum. Bir gün yine geri döner mi yoksa vaz mı geçmeliyim?
Uzmanın Cevabı: Merhabalar, öncelikle sonda sorduğunuz soruya maalesef bir cevabım yok. Ama her ayrılık aslında bir yas sürecidir, yas süreci sağlıklı bir şekilde yaşanmalı üzülmesi gereken zamanda üzülmelidir. Burada bahsettiğiniz şey ise onun sevgisi olmadan devam edemiceğiniz düşüncesi ise bu yas sürecinin sizin için pek de sağlıklı geçmediğinin belirtisi olabilir. Psikolojik destek almak bu süreci daha rahat atlatmanıza, size daha iyi gelebilecek düşüncelerle geçirmenizi kolaylaştırabilir.
Merhabalar. Sevgilimle 22 yaşındayız. Aşk ve tutku dolu bir ilişkimiz var. Yaklaşık beş senedir beraberiz. Evlenmek istiyoruz. Aramızda yüzük taktık geçen sene. Normalde her şey çok güzel anlayacağınız. Tek bir sorun var ki ben geçmişte söylediği birkaç yalandan sonra ona güvenmemeye başladım. Yalan söylemeden önce böyle güvensiz bir insan değildim. Aklıma dahi gelmezdi böyle yapacağı. Bana iki üç sene önce yalan söyledi ve hala etkisindeyim çünkü çok kolaylıkla yaptı bunu. Beni bayılma numarası yaparak korkutacak kadar ileri gitti. Benden yalan söylediği için özür dilerken bile özensizce mesajla yaptı bunu. Beni karşısına almadı bile konuşurken. Kırgınım bu yüzden de. Sonra bu özellikleri düzeldi ama bu sefer de benim karakterimde değişmeler oldu. Şüpheci, güvensiz ve baskıcı bir insan oldum. Çok kavga etmeye başladık. O aralarda birbirimize ayrılık lafını kullanırdık ama kimse ayrılmazdı. Kavga ederken bir anda güvenmiyorsan ayrıl der sonra pişman olup ağlardı. Sonra artık benim kısıtlamalarımdan dolayı çok bunaldığı için uzak durmaya başlamıştı. Ayrılmayı düşünüp düşünmediğini sorduğumda düşünmediğini söyledi bana defalarca. Sonra bir gün pat diye konuşmamaya başladı benimle. İletişimi kesti. Hayatının aşkı olduğumu söylüyordu ama beni karşısına alıp konuşmadı bile. Günlerce yüz tane mesaj attım ve aradım. Hiçbirine dönmedi. Sıradan bir insan olsa dahi dönülür değil mi? Ancak o yapmadı. Özlemediğine mi üzülsem beni önemseyip karşısına alıp konuşmadığına mı şaşırmıştım. Sonra hala çok aşık olduğunu ama ayrılmak istediğini anlatan bir mail attı bana. Konuşmak için aradığımda açmadı. Birkaç gün sonra yaptığımız telefon konuşmasında bana hala aşıksa sorunlarımızı çözebileceğimizi söyledim. Tekrar başladık ilişkimize ki daha sonra söylediğine göre zaten ayrılmak gibi bir niyeti yokmuş ve sadece biraz uzak kalmak için yapmış. Sadece aramız o anda iyi diye mi söyledi bilemiyorum. Bu tekrar bir araya gelmeden sonra bana bir daha asla ayrıl falan demedi. Ancak ben kavgalarımızdan sonra kafasında ayrılık olup olmadığını soruyorum çünkü kafasındakileri söylemez diye çok korkuyorum. Sık kavga ettiğimizi de belirteyim. Bu kavgalar da benim yüzümden onu da ekleyeyim. Güvenimi kırdı ama ben de bir türlü düzelemedim. Bazen de duyguları değiştiyse ayrılmasını söylüyorum ama o bana karşı olan hislerinin asla değişmeyeceğini söylüyor. Sadece geçen gün ettiğimiz kavgada tekrar sordum kafasında ne olduğunu. Asla ayrılmak istemediğini, benim onun hayatı olduğumu, bir daha bu kelimenin aramızda geçmesini istemediğini söyledi. Ertesi gün yine kavga ettik. Ben bu sefer söylediği bir şeye inanmadım ve bu konuda yalan söylüyorsan ayrıl o zaman dedim. O da o kadar istiyorsan sen ayrıl ben öyle bir şey istemiyorum dedi. Sonra ben telefonu kapatırken ona benden bir şey beklememesini onun zaten böyle diyerek bitirdiğini söyledim ve kapattım. On beş dakika sonra yanıma geldi ve sarılarak aramızda bu kelimenin geçmesinin ne kadar saçma olduğunu anlattı. Ben daha dün bundan bahsettiğim için ve bana bu kelimeyi kullanma dediği halde kullandığım için böyle dediğini belirtti. Ancak kendisi de bu kelimeyi kullanmadı mı bana karşı? Neden sadece ayrılmak istemediğini söylemedi? Neden söylediğim şeyde problem varsa aynı şeyi kendisi de söyledi? Sonuçta kim ayrılırsa ayrılsın sonuç ayrılık değil midir? Ben onun hareketlerinden yola çıkıp ayrıl o zaman diyorum, o daha dün söylediğim için diyor. Demek ki ayrılsam onun için bir sorun yok. Ben buradan bunu anlıyorum. Ben yine bir şeyleri bana söylemiyor mu diye ona soru soruyorum ama o benim yapmamı söylüyor. İlk defa böyle bir şey söyledi bana. İki günde ne değişebilir bilmiyorum. Bu kelimeyi asla kullanmıyordu. Son olayda kullandığına göre bir şey olmalı. Bu arada bana ayrıl deme kendin ayrıl istiyosan diye ben ona aylar önce belirtmiştim. O da ne sana derim, ne isterim, ne de yaparım demişti. Ama dedi işte. Daha dün konuştuğumuz için çok istiyorsan sen ayrıl dedim diye açıkladı kendini. Halbuki biliyor benim ona güvenmediğim için böyle şeyler söyleyip sorduğumu. Ayrılmak istiyorsan gizleme demek istediğimi biliyor ama yine de sen ayrıl çok istiyorsan diyor bana. Ben buna çok üzülüyorum . Geçmişte beni bırakıp gitmekten dolayı pişman olduğu için beni tekrar incitmek istemiyor olabilir diye düşünüyorum. Yaptığımla gurur duymuyorum ancak çok istiyosan sen ayrıl dedikten sonraki gün ayrılık blöfü yaptım ve ayrılmak istemediğini söyledi, bize bunu yapmamamı istedi, geleceğimizden vazgeçtiğimi hatırlattı . Ancak bunu daha önce yapsam daha şiddetli bir tepki verirdi gibi hissediyorum. Sorumluluk almayıp ayrılığı benden bekliyor olabilir mi sizce? Sonuçta onay verince o da kabul etmiş oluyor. Hiçbir şeye o karar vermiş olmak istemiyor olabilir mi? Bu arada davranışları her zamanki gibi. Bana uzak ya da farklı davranmıyor. Hakkını yemek istemiyorum asla. İlerdeki çocuğumuza çorap alıp üniversitede almıştık deriz dediği bir ilişkimiz var. Bize karşıdan bakanlar muhtemelen hiçbir sorun yok sanıyordur. Konuyu kapatmamı ve bizim ilişkimizde ayrılık lafının yeri olmadığını söyleyip duruyor. Ayrılığın yalnızca duygular bitince mümkün olduğunu, onun bana karşı duygularının asla bitmeyeceğini ve benim de yalnızca duygularım biterse ayrılabileceğimi söylüyor. Aramızdaki sorunlar yüzünden ayrılmama izin vermeyeceğini, hiçbir sorunun bizi ayıramayacağını söylüyor. Söylüyor da bana aramız iyiyken ve kötüyken farklı şeyler düşünüyor gibi hissettiriyor bazen. Tamamen benim kuruntum da olabilir, ancak seziyor da olabilirim. Zaten ben artık normal hissetmiyorum. Geçmişteki ayrılık olayını yeni yeni aşıyorken tekrar böyle ayrılık lafı kullanması beni çok düşündürdü. Geçmişte ayrılalım diye mail atıp sonra sadece uzak kalmaktı amacım demesi ve diğer tüm tutarsızlıkları beni çok yordu ve hala yoruyor. Şu an gerçekten aklındakileri söylüyorsa bile ben mutlaka altında bir şey olduğunu düşünüyorum. Hep kafasında başka bir şeyler varmış gibi geliyor. Benim ayrılmamı bekliyor olabilir mi? Paranoyaklık belki bilmiyorum ama ya haklıysam diye düşünmeden edemiyorum. Ya sadece benim yapmamı bekliyorsa? Bu kadar basitse... Geçmişte de benden bekleyip yapmadım diye o maili atmış olabilir diye düşünüyorum. Belki geçmiştekiyle bağdaştırmam yanlıştır çünkü onda durup dururken ayrıl dedi bunda ben ona dedikten sonra çok istiyorsan sen yap dedi. Belki de doğrudur. Zaten hep bir belki. Ben belki istemiyorum. Bana karşı net olmasını o kadar istiyorum ki size anlatamam. Kafasındaki şeyleri düşünmeye çalışmak çok yorucu. Sadece ne düşündüğünü açıkça söylesin ve benim de kafamda tek bir soru işareti kalmasın istiyorum. Bu kadar zor olmamalı ama oluyor işte. Ayrılmak istiyorsa istiyorum desin kendisi yapsın. Yanımda hislerinin değiştiğini bile bile öylece durup benden bir hamle bekliyor olabilir mi gerçekten ya? Neden böyle benden beklediğini hissediyorum anlamıyorum. Resmen topu bana attı ve ben bu topla ne yapacağım tarzında düşüncelerim var şu an. Onunla alakalı bir soruna mı işaret ediyor yoksa benimle alakalı mı onu da bilmiyorum. Çok kötü hissediyorum gerçekten. Belirsizlik beni boğdukça boğuyor. Tamamen kayıp hissediyorum. O kelimeyi asla kullanmazken, sonunda yanımda olacağına inanmaya başlamışken şimdi tekrar iki sene öncesini yaşıyorum. Hislerinin değiştiğini söyleyip beni bıraksa bu onun meselesi olur ben bir şey yapamam ama böyle bana bırakmış gibi hissedince kendimi bitkin ve çok üzgün hissediyorum. Sanki "istiyorum ama cesaretim yok o yüzden ben yapmayacağım haydi sen yap" demiş gibi hissediyorum. Biraz daha düşünürsem bu cümleyi gerçekten kurduğuna ikna olacağım resmen. O kadar çok aklımdan geçiriyorum bu cümleyi çünkü artık benim uydurduğum bir cümle gibi gelmiyor. Acaba ayrılsam rahatlayacak ve mutlu mu olacak? Orada bana boşuna çok istiyorsan sen ayrıl dediğini düşünmüyorum. Daha önce neden demedi de ilk defa şu an diyor ki? Ben daha önce de şöyleyse ayrıl böyleyse ayrıl dedim. İlk kez böyle bir şey söyleyen kendisi. Defalarca ayrılmak istemediğini söyledi bu arada . Doğru söylediğine nasıl emin olacağım onu da bilmiyorum. Onu çok seviyorum anlayabileceğiniz gibi. Onu gerçekten anlayabilmemin bir yolu var mı ya da ne yapmam gerekiyor inanın bilmiyorum. Bir insan ayrılmak isterse karşıdan bekler mi ya da anlattığım durumda neden bana o kadar istiyorsan sen ayrıl demiş olabilir? Lütfen yardımcı olur musunuz?
Uzmanın Cevabı: Merhaba, ilişkilerde ayrılmak bazen bu şekilde kullanılabiliniyor sinir anlarında gerçekte istenmesede dile getiriliyor asıl problemin üstü örtülüyor bu şekilde siz ben dili ile iletişim kurmayı deneyin problemi çözme yollarını sunun beraber ortak karar vererek ilerlemelisiniz. Ne zaman ilişkiden doyum alınamıyorsa beklentiler karşılanmamaya başlandıysa o zaman ilişkiyi sonlandırmak gündeme gelmeli. Beş yıldır süren bir birlikteliğiniz var ve aranızdaki güven en önemli etken güveniniz sarsıldığında bu şekilde kaygılanmanız normal yeniden ilişkinizi yapılandırmanız gerek aranızdaki bağı kuvvetlendirecek paylaşımlarda bulununun olabildiğince karşı tarafın beklentileri, istekleri değil kendi isteklerinizi de ön planda tutmanızı öneririm. Dilerseniz çift terapisi ya da bireysel terapi alarak daha güçlü olabilirsiniz iyi akşamlar dilerim.
Merhaba ben narsist oldugunu düşündüğüm biriyle 10 yıl evli kaldim bu arada iki kez uzun süreli ayrılık yaşadık aynı zamanda alkol problemi olan içince daha beter duruma geliyo beni yıllarca hep değersiz kıldı sürekli hakaretleri hak ettiğimi düşünen biri oldu iki çocuğumuz var acaba bu narsistlik cocuklara geçer mi bir de şimdi arada tedavi olmak istediğini söyleyen ama hiç başlamayan biri var karşımda sürekli konu tedavi süresine gelince bir manipülasyonla ufak şeylere sorun çıkartıp bu tedaviyi hiç başlamıyor bir daha ayni seyleri yasamak istemiyorum çocuklarım için düzelmesini çok istiyorum bunu tedavi süresine ikna etmenin bir yolu yok mu ve narsist alkolik biri düzelir mi simdi cocuklara iyi benle iliskisi nasilsa cocuklarada oyle oluyor gibi sonra bu değişir mi uzun bir soru oldu teşekkür ederim
Uzmanın Cevabı: Merhabalar, değişmek istemeyen birini değişime yönlendirmeye çalışmak her zaman çok zor olmuştur. Terapiye başlamak demek, aslında kendinde ya da hayatında bir sorun olduğunu kabullenmek demek ve bu durum bir çokları için cesaret edilmesi zor bir şey. Özellikle narsisizm de daha zor. Size öyle hissettirmiş olması eski eşinizin narsist olduğunu anlamına gelmeyebilir. Belki onun narsist olduğunu düşünmek size hislerinizle daha kolay başa çıkmanızı sağlamış olabilir. Bunların cevabını onu tanıyamadan bilemem tabi sadece ihtimaller. Çocuklarınız konusunda ise, psikolojik bozuklukların elbetteki genetik bir alt temeli vardır. Ama bu illa ki öyle olacak demek değidir. Daha ziyade aynı rahatsızlığı yaşamaya başkalarına nazaran daha yatkın olabilir demek aslında. Çocuklarınızla ilgili endişenizi anlayabiliyorum. Ama halk arasında 'proje çocuk' olarak bahsedilen türde çocuk yetiştirmek de sağlıklı değildir. Aksine çocuklarımıza yetiştirirken kontrollü şekilde travmalar yaşatmalı ve onlarla baş etmesini de öğretmeliyiz. Bu sayede çocuklar ilerleyen zamanlarda artık ebeveynlerinin sorumluluklarından çıktıkları sonra da hayatın içinde yaşadıklarıyla daha kolay baş etmeyi öğrenebilirler.
Merhaba. Nişanlımın öfke kontrol problemi var. Bununla birlikte gelen küfür ve kaba davranışlar da sergiliyor. Durum kontrolden çıktığında şiddete meyil gösterme sözlerinde ve eylemlerinde bulunabiliyor. Ben de adhd hastası olduğum için sorunlar artabiliyor. Ben hastalığımla ilgili tedavi gördüm ancak sergilediği davranışlar benim psikolojimi de etkiliyor ve çocukluk travmalarımı tetikleyebiliyor. Şu an yurtdışında yaşıyoruz. Nişanlım için online olarak destek almak istiyoruz. Randevu aldığımızda nereden (hangi uygulamalardan) görüşme sağlanıyor? Bir de ortalama kaç seans sürer? Erkek, 38 yaşında, çocuklukta yaşadığı aile travmaları var, Bunlardan kaynaklı olabileceğini düşünüyorum. Tabii bir profesyonel olarak siz daha iyi bilirsiniz. Cevabınızı dört gözle bekliyorum. Teşekkürler.
Uzmanın Cevabı: Merhaba,
İlişkinizde yaşamış olduğunuz problemleri çözmek adına adımlar atmaya karar vermiş olmanız gerçekten çok güzel. Her insan bu adımı atma cesaretini gösteremiyor ve problemler yaşamaya devam ediyor. Siz bunlardan kurtulmak istiyorsunuz ve psikolojik destek alma yolunu tercih ediyorsunuz, bu cesaretinizi takdir ediyorum.
Görüşmeler psikologmerkezi üzerinden yönlendirilen bir platformda gerçekleştiriliyor. Görüşmelerin gizlilik-güvenirliği de elbette sağlanıyor. Bunun yanı sıra seansların ne kadar süreceği ihtiyaca göre elbette değişiklik göstermektedir. Seansların en az 10 oturum süreceğini belirtmem daha uygun olacaktır. Randevu için uygun gün ve saatleri online terapi takvimi üzerinden görebilir ve randevu talebi oluşturabilirsiniz.
İlginize teşekkürler,
Güzel günler dilerim.
Ders çalışmaya başladığımda hemen uyku moduna geçiyorum ve 12.sinif olarak bunun sıkıntısını çekiyorum ders çalışmak istediğim halde çalışamıyorum bana sizin öneriniz ne olurdu
Uzmanın Cevabı: Merhabalar, ders çalışmak bizim ülkemizdeki ezbere dayalı sistemle bazen çok zorlaşabiliyo. Burada önemli olan kendi çalışma metodunuzu bulup onu keyifle hale getirmektir. Bunun için öncelikle motivasyon kaynaklarınızı değerlendirmeniz ve anlamanız gerekir. Eğer sağlam biz motivasyon ile yola çıkar ve ardından kendi ders çalışma sisteminizi oturtup sizin için daha keyifli hale getirebilirseniz, artık koşullandığınız uyku halini yavaş yavaş terk etmeye başlayabilirsiniz. Ders çalışırken uyku moduna geçmek eğer sizin için bir alışkanlık olduysa bu alışkanlıktan birden kurtulmak inanın çok zor. Ama yavaş yavaş eksilterek bu alışkanlığınızı terk etmeye başlayabilirsiniz.
Merhaba,
Eşim ailesiyle ilgili konuları benimle paylaşmıyor. Mesela erkek kardeşi işten ayrılıp yeni bir işe girmiş ve ben bunu sosyal medya hesabından gördüm.kardesin işten mi ayrıldı dediğimde aaa oylemiymis dedi ben de sen bilmiyor musun dediğimde biliyorum da sen neden bana anlatamadin diye kızcağın için hemen bildigimi söylemedim dedi neden bana anlatıyorsun dediğimde bizene diyip tavırlı şekilde konuşmayı devam ettircek gibi bir his veriyor ben de başka bisey soramıyorum. Ama ailesi ile ilgili tüm konularda böyle hiç bana anlatmıyor, kendi sosyal çevresi ve arkadaşları ile ilgili konuları ise anlatiyor
Uzmanın Cevabı: Hepimizin sınırları vardır. Önemli olan bu sınırların diğer kişilerle aramızdaki ilişkiyi nasıl bir ölçüde ve ne yönde etkilediğidir. Sınırlar bizim değerlerimiz, kişiliğimiz, tecrübelerimiz ile şekillenir. Eşiniz ailesiyle ilgili şeyleri paylaşırken çizdiği sınırı etkileyen faktörler nelerdir bilmiyoruz. Bunun altındaki sebebi bu anlattıklarınızla açıklamak doğru bir açıklama olmaz. Eşinizle daha sakin ve suçlayıcı olmayan, ben dili kullanarak anlatmaya teşvik edebilirsiniz.
Bu sayfadaki sorular, danışanların Psikolog Merkezi'ndeki uzmanlara sorduğu ve yayımlanmasına hem danışanın hem uzmanın izin verdiği sorulardır. Siz de randevu almadan, ücret ödemeden bir uzmana yazabilirsiniz; ücretsiz psikolog desteği almanın en kolay ilk adımı çoğu kişi için budur.
Ücretsiz soru sormak nasıl işler?
Online psikolog arayışında ilk adım uzmanı seçmektir. Sorunuz bir havuza düşmez; profilleri okuyup yaklaşımını uygun bulduğunuz uzmana doğrudan yazarsınız. Uzman cevapladığında bildirim alırsınız ve aynı başlık altında en fazla 5 mesaj boyunca karşılıklı yazışabilirsiniz.
Sorunuz yayımlanır mı?
Sorunuzu yalnızca yazdığınız uzmana özel tutabilir ya da aynı durumu yaşayanlara faydası olsun diye yayımlanmasına izin verebilirsiniz. İzniniz tek başına yeterli değildir: yayımlanması için uzmanın da onay vermesi gerekir. İkisi birden olmadıkça soru ve cevap bu listede görünmez.
Uzman seçiminden cevabın gelmesine kadar akışın tamamını adım adım görmek isterseniz Nasıl Soru Sorabilirim? sayfasını ziyaret edebilirsiniz.
