Kategorisiz

Uzmanın Cevabı: Merhaba Esma Hanım, Mesajınızda bahsettiğiniz durumda zorbalık yapan çocuğa karşı minik bir hediye alıp, çocuğunuzun ona ve diğer arkadaşlarına bu hediyeyi vermesini sağlabilirsiniz (örneğin: balon üfleme oyuncağı, hem bir arada oyun oynamalarını sağlamak hem de iyi ilişkilerin başlatılması adına yararlı olacaktır). Hediye, izole edilmiş bir hareket değildir, verme-alma-karşılık verme aşamalarından oluşan bir döngüye sahiptir. Hediye, insanların birbirleriyle ilişkilerine ait anılarında yer alır ve kişiler arasında kurulan başlıca ilişki tipidir. Hediye, tek taraflı bir eylem değildir; sosyal ilişkileri kurmak veya güçlendirmek için kullanılabilir fakat bu durumda öncelikle arkadaşının önceki zorba davranışının çocuğunuz üzerindeki oluşturabileceği olumsuz etkilerle baş etmekte oldukça önemlidir. Zorbalığa karşı anne baba olarak yapılacak en önemli şey, öncelikle çocuğunuz ile iyi ilişki kurmaktır. *Onu dinleyerek, kaliteli zaman geçirerek, çocuğunuz ile bol bol oyun oynayarak, ona kendisini değerli ve özel hissettirebilirsiniz. *Anne-baba ilişkileri yakın olan çocukların benlik saygıları yükselir, kendi kendilerine yetebilme becerileri daha kolay gelişir. *Çocuğunuzdan bu durumla ilgili resim yapmasını ve duygularını yansıtmasını sağlayın. *Çocuğunuzun sevdiği aktiviteleri bulması ve devam ettirmesi için fırsat yaratın. *Sosyal alanda zorlanan çocuklar hem zorbaları çekici bulur ve onlar tarafından kabul görmeye çalışır hem de zorbalar için kolay hedef haline gelirler. Çocuğunuzun sosyal becerilerini geliştirin. Sosyal gruplara girmek, bu becerileri geliştirecektir. *Atılganlık, çocukların ihtiyaç duyduğu bir özelliktir. Kendini doğru ifade etmeyi "hayır" demeyi öğrenen çocuklar zorbalara daha kolay karşı durabilirler. *Önemli başka bir konu anne baba olarak çocuğunuza nasıl örnek olduğunuzdur. Öfke tepkileriniz, ezilen ya da kendini koruyamayan kişilere karşı olan tutumunuz, çocuğunuza davranışlarınız onlar tarafından hep izleniyor. Unutmayın ki davranışlarınız, söylediklerinizden daha etkilidir. *Çocuğunuzda hala yolunda gitmeyen şeyler olduğunu düşünüyorsanız, uzman bir psikoloğa başvurmaktan çekinmeyin. Zorbalığa maruz kalan çocuklarda tramva sonrası belirtiler olabilir. Uzman eşliğinde bu zorlukları yenmesine yardımcı olabilirsiniz. Sevgilerimle, Selen

Uzmanın Cevabı: Merhaba , bahsettiğiniz durumun bir kısmını ifade ettiniz ama bu tarz durumlar biraz daha geniş bilgilere ihtiyacımız olan konular . Ama bu konu ile ilgili çocuğunuzun ruh hali ve durumu da önemli . Bunların hepsi değerlendirilmeli bu anlamda aile danışmanlığı konusunda randevu oluşturabilirsiniz

Uzmanın Cevabı: Merhabalar Esma Hanım, Anlattıklarınıza bakılacak olursa karşıdaki kız çocuğunun aslında destek alıp sosyal becerileri edinmesi gerek. Fakat bize ulaşan ve destek isteyen siz olduğunuza göre sizin ne yapacağınıza bakmamız gerek. Çocuğunuz hem şimdi hem de gelecekte bu tarz zor davranışları olan insanlarla mutlaka karşılaşacaktır. Bu tarz davranışlar sergileyen kişilere kızınızın nasıl davranacağını ona öğreterek başlayabilirsiniz. Öncelikle karşısındaki kişiyi anlayarak hareket etmesini onun davrandığı gibi değil, sakince ilerlemesi gerektiğini vurgulayabilirsiniz. Fakat bunların hepsini yapmasına rağmen karşı tarafta olumlu hiçbir değişim olmuyorsa kızınız o kişiden uzak durması gerektiğini de öğrenmeli. Karşıdaki kişiye kendisini sevdirecek diye yapacağı fedakarlıklar kendisinden ödün vereceği derecede olmamalı. Bu öğrenme onun ilerde karşılaşacağı durumlarda da nasıl davranacağını öğrenmesi demektir.

Uzmanın Cevabı: Merhaba, Öncelikle bu sorunu ortadan kaldırabilmek için, sorunun temelini bulmak gerekiyor. Kızınızı neden dışladıklarıyla ilgili bir gözleminiz varsa bunun üzerine düşünülebilir. Aralarında yaş farkı bulunması da bu durumu tetikliyor olabilir. Kızınız hala yanlarına gitmeyi istiyor olsa da dışlanmak, her yaş grubu için travmatik bir durumdur ve çocuğun ileriki dönemlerinde özgüven eksikliği, pasif kalma, değersizlik hissi şeklinde ortaya çıkıp, onu etkileyebilir. Bu sebeple, sorunun nedenlerini, ne zaman ve nasıl ortaya çıktığını, kızınızın bu durum karşısında yaşadığı duyguları, davranışları, -önceye göre- değişen tepkilerinin olup olmadığını inceleyerek yol izlemek daha sağlıklı olacaktır. Bunun için dilediğiniz zaman randevu alabilirsiniz. İyi günler dilerim.

Uzmanın Cevabı: Merhabalar, 4 yaşındaki kiziniza arkadaşları tarafından psikolojik şiddet yapıldığını ifade ediyorsunuz.Sebepsiz yere siddet uygulayan kişi yada çocuk psikolojik sorunlari olabilir mesela kendi iç dünyasında yaşadığı ebeveynlerine bile ifade edemedigi ve basacikamadigi sorunlarla basetmek ve rahatlamak icin bir başkasına şiddet uygulama yolunu secebilir bu durumda onunla ve ailesiyle konuşarak gerçek sebebe inerek çözüm sağlanması ve çocukla empatik ilişki kurulması en doğrusu olacaktir.Aksi taktirde şiddete karşı siddetvari tavır takinmak hem karşıdaki çocukta olumlu bir değişim oluşturmayacagi gibi sizin cocugunuzun da sorunları negatif davranışlarla çözülmesi gerektiği bilgisini ozumsemesine yardimci olur.

Uzmanın Cevabı: Öncelikle merhabalar,Ilk olarak şunu söyleyebilirim ki aileleriyle konuştum demissiniz bu konuda nasıl bir geri dönüş aldınız bilemiyorum ama tahminlerim var elbette herkesin çocuğu kendine özel ve değerlidir.Bazen ebeveynler olarak farkına varmadan çocuklarımızı yetiştirirken hatalar yaparız o bahsettiğiniz çocuğun aileside bunu yapmış olabilir sizin konuşmanıza olumsuz bir dönüş sağlamış olabilir bunun sebebi ise o yaşlardaki çocuklarımızın davranışlarından biz yetiskinlerin sorumlu olmasıdır bizlerde kendimize toz kondurmak istemeyiz. genellikle demek istemem ama çoğunlukla başkalarıyla  Kıyaslanan,  Küçük/Büyük çocuk kavramının yapıldığı,Özgüveni eksik yada yetersiz olan,kendini ailesinde yada çevresinde değersiz hisseden çocuklarda akran kıskançlığı hatta akran zorbalığı karşılaştığımız bir durumdur.Sizinde bahsettiginiz gibi büyük çocuklar küçük cocuklara akran zorbalığı yapabilir. Bunun için öncelikle sizin ailenizde bu bahsettiğim durumların olmaması gerekir. Bu sayede akran zorbalığına maruz kalan çocuğunuzda psikolojik bir hasar kalmaz yani sizler Bencillikten uzak, tüm canlılara saygılı ve tüm canlılara merhamet eden bir çocuk yetiştirirseniz çocuğunuz daha az hasar alır.Sizin nazarınızda şunu soylemeliyim ki .Sizler ebeveyn olarak öncelikle şunu bilmelisiniz ki sahip olmak istediğiniz değil sahip olduğunuz çocuğu yetiştirin sizler ilk adımı atıp çocuğunuzun gelişimini önemsemiş ve bu konuda çareler arıyorsunuz. Zorbalığin yok olmasi icin neden olduğunu  bilmek önemli Bazen çocuklar karşısındakine sataşırken , diğerlerinin çocuğunuzu nasıl gördüğü hakkında  önemli bilgiler veriyor olabilir.Eğer birden fazla çocuk aynı şeyi her defasında söylüyorsa  o çocukların söylediklerine kulak verin gözlemleyin ve bu durum ile nasil bir seyler yapabileceğinizi düşünün. Burda kastettiğim sey istikrarlı olarak ayni sekilde zorbalik bu giyim tarzina,konusmasına yada tavrına bir sataşma olabilri mesela .Bu geribildirimlere kulak vermek çocuğunuzla daha az sataşılmasına ve çocuğunuzun daha iyi arkadaşlıklar kurabilmesine yardımcı olur. Öncelikle siz ebeveyn olarak Çocuğunuzun ben merkezlikten uzaklaşarak başkalarını da düşünmesini sağlamalısınız yeri ve zamanı geldiğinde insanların duyguları olduğunu ,kırılıp üzülebileceklerini sakin bir tonla anlatmalı ve onu anladığınızı gostermelisiniz ve çocuğunuza yanında olduğunuzu soylemelisiniz.Cocugunuzun ilk yapmasi gereken sey onlarin yaninda aglamamak uzulmemek cunku karsi taraf bundan hoşlanabilir bunun icinde sizin öğretmeniz gereken şey o kisinin ona hissettirdiği duygularinin ,yaptigi hareketlerin cocugunuzu degersizlestirmediği olmalidir. bu sayede onlarin soyledigi yada yaptiklarina cocugunuz negatif bir geri bildirim vermez.Eger cocugunuza yapılan zorbalığa denk gelirseniz. Zorbalığı yapan çocuğun yanına gidip göz temasi icin o cocugun boy hizasına inip neden böyle davrandığını boyle davrandığında çocuğunuzun üzüldüğünü kendisinden buyuk başka bir cocuk ona boyle yapsa nasil hissedebilecegini sorabilirsiniz ama bunu yumusak bir ses tonu ve on yargısız yapmalısınız unutmamalisiniz ki oda bir cocuk ters bir tepki alsaniz bile çocukla sizin çocugunuzun ortak bir aktivite yapmasını teklif edebilirsiniz.Bu teklifi o çocuğun ailesinede yapmalısınız çocuklar oyun oynayarak terapi olur ve birbirlerini bu sekilde tanır ve sever .Çocuklar aslinda duygusaldır ve sizin dediğinizi yetiskinler gibi dusunup empati kurup bir karşılık veremeyecek olsa bile en azından yanlışı doğruyu ayırt edebilecektir. Ilk adımınız çocukla güzel bir dille konuşmak uyarmak olsun sonrasında ortak aktiviteye davet ve bu daveti o kisilerin ebeveynlerine sorup ortak bir aktivite planlamak olsun.O kisilerin ebeveynleriyle suçlayıcı sekilde konusmak yerine ben bu yaşanılan durumdan cok mutsuzum bu çocukları kaynaştıralım, birlikte oynayabileceklerini biz ebeveynleri olarak öğretelim örnek olalım diyebilirsiniz akran zorbalığı yavaş yavaş bu yöntemle azalacaktır.Son olarak toparlamak gerekirse siz çocuğunuza Dogru gelişimsel eğitimleri empati kurmayı canlıları sevmeyi ailesiyle herseyi konuşabilmeyi hayatındaki adımları atarken sizin yaninda değilde arkasında olduğunuzu ihtiyacı olduğunda destek olacağınızı gösterebilmelisiniz. Çocugum suan küçük hakkini savunamaz demeyin sizler oyunla evcilikle ona telkinlerde bulunursanız başına böyle birşey gelirse bu sekilde konuşmalısın o kisiyle derseniz o çocuk özgüvenli olur o çocuk psikolojik darbelere karşı saglam olur ve yıkılmaz.

Uzmanın Cevabı: Merhaba Esma Hanım, belli ki çocukların yanlış yaklaştığı, düzeltilmesi gereken bir durum var. Sorunun kaynağının ne olduğunu kızınız ve 7 yaşındaki kızınızı dışlayan kişi bilebilir. Her ailenin farklı dinamikleri olabileceği için, direkt olarak sizin konuşmanız etkili olmayabilir ve o aileye göre yanlış bir tutum olabilir. Dışlamayı gerçekleştiren (7 yaşındaki kız) ve kızınız ile, o kızın annesi ve siz dördünüz bir araya gelerek çocuklarla konuşabilirsiniz. Bir arkadaş ortamında, böyle bir sosyal ortamda ne gibi anlaşmazlıklar olabileceği, bunlardan nasıl kaçınılabileceği ya da bunlarla nasıl baş edileceği konusunda bir sohbet ortamı yaratmanız hem güncel olarak karşılaştığınız sorun hem de sonrasında oluşabilecek durumlar için faydalı olacaktır. Ebeveyni de dahil ederek, sorgulayıcı ve yargılayıcı olmayan güzel bir sohbet ortamı yaratmanızı öneririm. Sağlıklı, iyi günler dilerim.

Uzmanın Cevabı: Merhaba öncelikle kızınızın kreşteki arkadaşları ile ilişkisi nasıl oradada sorun var mı? Genelde çocuklar oyun oynarken kurallara uymayan çocukları dışlarlar. Kurallara uymamaktan yola çıkacak olursak, yaşadığı evde sınır kavramı öğretilmemiş çocuklar akranları arasında istenmeyebilir. Sınırları öğrenmemiş çocuklar, arkadaşları oynarken oyunun kuralları dışına çıkabilir, yenildiğinde mızıkçılık yapabilir, diğer çocukların sıralarına geçmeye çalışabilir. Bu durumda diğer çocuklar rahatsız olup onu dışlayabilirler. Çocuğunuz, içinde bulundukları arkadaş grubunda yönetici rolü üstleniyor ve arkadaşları üzerinde otorite kurmaya onları yönetmeye çalışıyorsa yine arkadaşları tarafından dışlanabilir. Öncelikle dışlanmanın sebebini bulmanız gerekiyor, sorunun nedenini bulduktan sora gerekirse okuldaki öğretmenlerinin ve okul psikolojik danışmanının desteğini de alarak problemin çözümüne odaklanın. Aile içindeki iletişim şekillerinden başlayarak çocuğunuzun problemini çözmesine destek olmalısınız. Çocuğunuz hala akranları ile iletişim kuramıyor, dışlanıyorsa daha profesyonel bir destek olabilir, bir çocuk ruh sağlığı uzmanıyla görüşebilirsiniz. Burada kızınızın yaşı ve arkadaşının yaşı da önemli. Aralarında oldukça yaş farkı var. Biri 7 yaş ilkokul çocuğu diğeri ise 4. Çok farklı gelişim evresindeler henüz birbirlerini anlayamıyor veya aynı oyunlardan hoşlanmıyor olmaları çok olası. Kızınız akranları ile arkadaşlık kurduğu takdirde sorun olmayacağını düşünüyorum. Sevgiler

Uzmanın Cevabı: Merhaba Esma Hanım Çocuklar arasında zaman zaman anlaşmazlıklar olabilir.Fakat ileri boyutlarda bu durum akran zorbalığı sayılabilmektedir.Saldırgan davranışların zorbalık olarak tanımlanabilmesi için taraflar arasında güç dengesizliği olması gerekmektedir.Anladığım kadarıyla kızınız yaşıtlarından küçük ve olumsuz davranışlara maruz kalmakta. Ebeveyni olarak kızınızla her gün kreş ve arkadaşları hakkında konuşun.''Bugün neler iyiydi?'' ''Seni üzen bir şey oldu mu ?'' şeklinde duygularını anlamaya çalışın. Duygularını yansıtarak anlaşıldığını hissettirin.''Bu gerçekten seni kızdırmış olmalı.''gibi Aile en büyük sosyal destektir ve çocuğa ''Seni her zaman koruyacağız,her zaman yanındayız ve bu sorunu çözebilmen için destek olacağız'' mesajı verilmelidir. Zorbalık karşısında ''Kendini Koruyabilirsin'' şeklinde yaklaşabilirken , saldırganca yönlendirmelerde bulunmamaya çalışın.Çocuğunuza ilk öğreteceğiniz şey arkadaşının söylediği şeyin onu rahatsız etmediğini göstermesi olmalıdır.Kızınız kısa cevaplarla (ee ne olmuş,komikmiş gerçekten) umursamadığını göstermeli ve yanından ayrılmalıdır.Kızınızın istikrarlı bir şekilde arkadaşı ona sataşmaktan vazgeçene kadar aynı şeyi yapması gerekir. Bunların yanında çocuğunuzun arkadaşlık ilişkilerinin güçlenmesi ve sosyal becerilerinin güçlenmesi için farklı sosyal ortamlar sağlayın.Çocuğunuzu gözlemleyin ve sorunun nereden kaynaklandığını anlamaya çalışın.Her hafta bir kez aile toplantısı yaparak yaşadığınız zorlukların nasıl üstesinden geldiğinizi anlayabileceği şekilde anlatın ve onu da anlatması için cesaretlendirin.Alternatif çözümler üretmesi için teşvik edin.Uzun süre devam durumlarda çocuklar kendilerini güçsüz ve değersiz hissedebilirler.Bu durumlarda uzman desteği durumla başa çıkılmasını kolaylaştıracaktır. Sevgiler

Uzmanın Cevabı: Merhaba. Bu yaş grupları çocukların düşmanca hisleri veya davranışları bilinçli bir şekilde yapılmıyor genellikle. Kıskançlık veya akran zorbalığını önlemek elbette çocuğunuzun ruhsal ve sosyal gelişimi için önemli. Fakat sizin 7 yaşındaki bir çocuğun davranışlarına veya duygularına engel olmanızla değil aralarında bağı veya ilişkiyi karşı tarafında ebeveynleriyle birlikte, anlaşmalı ve işbirlikçi şekilde düzenlenebilir bu ilişki. Eğer karşılıklı olarak bu ilişkiyi düzenleyemezseniz çocuğunuzun sosyal gelişimini olumsuz etkilenmemesi için farklı bir akran grubuyla arkadaş ilişkisi kurmasına da yardımcı olabilirsiniz. Elbette bu durumlar çocuğunuz karşısına çıkabilir. Oyüzden kendini nasıl koruyacağı, akran ilişkileri, sosyal becelerinin gelişmesi, problem çözme becerilerini desteklemeniz önem.